A un âge tout proche de la trentaine fatidique, je tente d'installer des changements durables dans ma vie en travaillant sur mes habitudes. Il faut savoir que je porte avec moi un sacré passif avec plusieurs internements en HP et un diagnostic pas facile à porter au quotidien. Cette souffrance psychique est liée à des expériences traumatisantes pendant mes années collège qui ont détruit mon estime de moi et m'ont altéré psychiquement, me poussant doucement vers le désespoir, particulièrement une fois le bac obtenu, en 2010. Après le bac suivent les années les plus désastreuses de mon existence, un abandon total, une perte de confiance absolue en mes facultés et en mon élan vital, encouragé par la consommation récréative et peu avisée de certaines drogues qui ont participé à la ruine de mon mental (si vous avez un mental un peu fragile avec une faible estime de vous même et une tendance à la désorganisation, tenez vous éloigné des stupéfiants, conseil d'ami) et une inactivité physique qui m'a rendu précocement sénile.
Mon premier internement heureusement a été le déclic qui m'a fait renaître, notamment car pendant ce temps de récupération j'avais entrepris une abstinence qui a duré 3 mois et que j'y avais récupéré d'excellentes habitudes de sommeil, hôpital oblige. Je dirais que globalement, la vie est devenue plus excitante après, et que mon diagnostic a été loin d'entériner ma vie sociale, sexuelle, et professionnelle. En fait c'est tout le contraire, il a rendu mon existence possible, notamment grâce au travail psychothérapeutique que je poursuis encore aujourd'hui. J'ai donc eu la chance de pouvoir poursuivre mes études jusqu'à la fin du master, dans un domaine qui me passionnait, j'ai aussi eu la chance inouïe de connaître l'amour, même si ce n'était pas simple et que j'en ai bavé quand ça s'est terminé, et, même si je m'en plains souvent, ma vie sociale est honorable, avec de nombreux amis proches sur qui je peux compter.
Malgré cela, je paye encore aujourd'hui le prix de mes errances de jeunesse, j'ai beaucoup de fragilités et de vulnérabilités, avec beaucoup de hauts et de bas et des fluctuations d'énergie qui me font passer littéralement du mental du guerrier Massaï à celui de Doomer basique, parfois d'une journée sur l'autre. Je suis conscient que ma maladie ne dépend pas entièrement de moi et de ma volonté, néanmoins il est en mon pouvoir, en dépit de mes symptômes, d'améliorer ma santé physique, ma discipline (ce point là est extrêmement important et je me rends compte qu'il fait défaut à beaucoup d'hommes de ma génération) et mes ressources plus intérieures on va dire.
Je n'ai pour l'instant pas dans l'intention de me lancer dans des défis herculéens de nofap d'un an, et je crois qu'ils seraient dans mon cas un peu contre-constructifs, voir néfastes. Néanmoins, je compte réguler et espacer raisonnablement mes masturbations, en instaurant du contrôle à l'égard de cette pratique. Je compte aussi m'abstenir entièrement du visionnage d'images pornographiques, car je suis plus que jamais conscient que ce sont notamment mes conduites déréglées à l'égard du porno qui m'ont conduit à 14 ans à rester passif et terrifié face à ce que je subissais sans trouver les ressources pour réagir et me défendre. Aujourd'hui, c'est comme si j'avais loupé quelques phases de développement, je ne me sens pas aussi mature que je devrais l'être, ni aussi responsable. Je suis conscient qu'on ne peut pas rattraper le temps perdu, néanmoins on peut rendre son avenir un peu plus chouette et un peu plus lumineux... Objectif : se retrouver à 40 ans 5 fois plus en forme et épanoui que je l'étais à 20 ans
Mon premier internement heureusement a été le déclic qui m'a fait renaître, notamment car pendant ce temps de récupération j'avais entrepris une abstinence qui a duré 3 mois et que j'y avais récupéré d'excellentes habitudes de sommeil, hôpital oblige. Je dirais que globalement, la vie est devenue plus excitante après, et que mon diagnostic a été loin d'entériner ma vie sociale, sexuelle, et professionnelle. En fait c'est tout le contraire, il a rendu mon existence possible, notamment grâce au travail psychothérapeutique que je poursuis encore aujourd'hui. J'ai donc eu la chance de pouvoir poursuivre mes études jusqu'à la fin du master, dans un domaine qui me passionnait, j'ai aussi eu la chance inouïe de connaître l'amour, même si ce n'était pas simple et que j'en ai bavé quand ça s'est terminé, et, même si je m'en plains souvent, ma vie sociale est honorable, avec de nombreux amis proches sur qui je peux compter.
Malgré cela, je paye encore aujourd'hui le prix de mes errances de jeunesse, j'ai beaucoup de fragilités et de vulnérabilités, avec beaucoup de hauts et de bas et des fluctuations d'énergie qui me font passer littéralement du mental du guerrier Massaï à celui de Doomer basique, parfois d'une journée sur l'autre. Je suis conscient que ma maladie ne dépend pas entièrement de moi et de ma volonté, néanmoins il est en mon pouvoir, en dépit de mes symptômes, d'améliorer ma santé physique, ma discipline (ce point là est extrêmement important et je me rends compte qu'il fait défaut à beaucoup d'hommes de ma génération) et mes ressources plus intérieures on va dire.
Je n'ai pour l'instant pas dans l'intention de me lancer dans des défis herculéens de nofap d'un an, et je crois qu'ils seraient dans mon cas un peu contre-constructifs, voir néfastes. Néanmoins, je compte réguler et espacer raisonnablement mes masturbations, en instaurant du contrôle à l'égard de cette pratique. Je compte aussi m'abstenir entièrement du visionnage d'images pornographiques, car je suis plus que jamais conscient que ce sont notamment mes conduites déréglées à l'égard du porno qui m'ont conduit à 14 ans à rester passif et terrifié face à ce que je subissais sans trouver les ressources pour réagir et me défendre. Aujourd'hui, c'est comme si j'avais loupé quelques phases de développement, je ne me sens pas aussi mature que je devrais l'être, ni aussi responsable. Je suis conscient qu'on ne peut pas rattraper le temps perdu, néanmoins on peut rendre son avenir un peu plus chouette et un peu plus lumineux... Objectif : se retrouver à 40 ans 5 fois plus en forme et épanoui que je l'étais à 20 ans
a tenu
19 jours
: 
Craquage hier soir, ce n'est pas bien mais j'essaye de ne pas me faire une montagne de scrupules par rapport à mon acte. Et ce que je me suis dit après l'orgasme, c'était qu'après tout ce plaisir là et bien je pouvais bien m'en passer. Sinon je jeûne en ce moment (jeûne intermittent avec un repas par jour), ça crée de drôles de sensations que je saurais pas décrire, comme une impression de grand silence intérieur et d'"amplitude". A part ça je dois surveiller mes dépenses parce que sinon je vais encore devoir piocher dans mon épargne pour finir le mois 
Abstinence terminée le 18/04/2024 à 00h10
(raison: Autre)
. Ce n'est pas trop grave. J'irai la semaine prochaine. Peut-être un petit footing en fin de matinée ? A part ça Je cherche du travail, mais je ne suis pas très qualifié et je ne trouve guère d'offres d'emploi intéressantes. Bon et par rapport à mon pointage d'hier soir je suis plus rassuré, beaucoup moins inquiet. Loués soient Jésus et Marie !
à part ça tout baigne 
) des oiseaux au petit matin en buvant mon café 
Vient d'obtenir le grade
Obtention du grade 
Qui j'espère s'étoffera encore avec le temops.
