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Profil de Eux (♂ 21 ans )

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Pointages
  • Il y a 3 jours Eux ( résiste depuis 5 jour(s)):
    [J 6] Je suis plutôt de mauvaise humeur ces derniers jours, sans trop savoir pourquoi.
    J'ai parlé de ce problème à une amie, j'ai l'impression que je ne réalise pas encore. Mais je ne compte pas laisser passer cette chance d'avoir la motivation de tenir !
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  • Il y a 5 jours Eux ( résiste depuis 4 jour(s)):
    [J 5] Beaucoup, beaucoup de changements récemment. Peut être ma porte de sortie ?
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  • Il y a 5 jours Eux ( a tenu 0 jour(s)):
    [J 1]

    NB: Eux a indiqué avoir craqué il y a 12 jour(s).

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  • Il y a 2 semaines Eux ( résiste depuis 0 jour(s)):
    [J 1] Il y a trois jours j'ai eu une discussion avec ma meilleure amie où je me suis retrouvé plus vulnérable que jamais. Se sentir soutenu dans ces moments là c'est inestimable
    Donc merci, même si tu ne le verras pas

    Bon on commence à connaitre la chanson, mais comme chacune des fois précédentes je suis ici pour réussir. Pour ça il va falloir que je questionne tout ce que je suis devenu, il n'est pas question que je me laisse avoir encore par une zone d'ombre. J'ai récemment pris rendez-vous avec un psy pour m'aider à y parvenir... Il ne me reste plus qu'à faire les efforts nécessaires.
    Courage à tous !
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  • Il y a 2 semaines Eux ( a tenu 23 jour(s)):
    [J 24] Gros passage à vide, je me suis fait peur.
    Se faire dévorer par le pessimisme c'est pas mon genre pourtant...

    NB: Eux a indiqué avoir craqué il y a 15 jour(s).

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  • Il y a 1 mois Eux ( résiste depuis 1 jour(s)):
    [J 2] Dans le bon état d'esprit depuis hier.
    Je compte parler de cet échec à des amies avec qui j'avais évoqué une abstinence (sans en donner le thème). Je pense que c'est important que j'entretienne ce lien entre cette addiction qui marque ma vie et les autres choses que je juge importantes. Ne pas perdre de vue ce pourquoi je me bats, c'est le principal !
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  • Il y a 1 mois Eux ( a tenu 53 jour(s)):
    [J 54] Bon, la rechute a fait très très mal.
    Pour la faire brève, je me suis fait tacler par le dernier truc que je n'étais pas parvenu à régler dans ma vie. Un truc pour lequel j'aurais eu besoin de temps... mais je n'en ai pas apparemment, donc il va falloir faire avec. Beaucoup de frustration, de colère, ça plus le désir latent, la peur du we qui arrivait, j'ai pas réussi à tout gérer.

    Pendant 1 jour ça a été la folie ; pas les idées claires, incapacité à me remettre dans la course. Puis il y a eu la prise de conscience, je suis tombé de haut. J'ai vu la réussite tellement près, j'y ai tellement cru, que je n'étais pas du tout préparé.
    Les jours suivants j'ai réussi à contrôler. J'ai presque réussi à me convaincre que ce craquage n'était pas si important. Et j'ai rechuté, évidemment.

    J'ai ensuite passé ces derniers jours à être en colère contre moi même, avec une tendance à l'auto-destruction plutôt violente : le sommeil réduit au minimum, le porno comme "punition", la nourriture n'en parlons pas, bref.

    Là, ça va mieux. J'aurais pu faire des heures sup, mais j'ai gardé mon jour de congé pour me reposer, je pense que c'était nécessaire pour arriver à faire le point.
    Maintenant, il faut que je grandisse, et que j'aille de l'avant. J'en ai marre de m'obstiner dans un combat sans fin contre moi même, donc je compte chercher à changer plutôt que d'essayer de détruire ce que je ne peux pas maîtriser.

    NB: Eux a indiqué avoir craqué il y a 10 jour(s).

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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 52 jour(s)):
    [J 53] Tout va parfaitement bien depuis ce début de semaine ! Je suis en forme, et plus volontaire en général. Du coup, j'avance sur ce que je dois faire, j'ai des activités qui m'épanouissent plus, et je trouve plus le temps de parler avec des amis.
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 49 jour(s)):
    [J 50] Je viens très clairement de passer les 3 pires jours de cette session. Probablement parmi les plus importants de ma vie aussi. J'avais oublié à quel point l'addiction pouvait être effrayante.

    Pour contextualiser un peu les premières semaines ont été assez simples parce que j'ai pu régler avec l'aide d'une amie beaucoup de problèmes extérieurs qui entravaient ma progression. Il y a eu des coups durs mais rien d'insurmontable, ni de comparable à ce que j'avais pu affronter par le passé.

    Tout ça ne s'est pas fait facilement bien sûr, le cheminement a été difficile, j'ai commencé à m'ouvrir à des amies sur ce problème, et ça m'a fait sacrément mal. Tant à l’ego parce que je n'aurai finalement pas réussi à m'en sortir par moi même, qu'à la meilleure version de moi-même qui craint de les entraîner dans quelque chose qu'elles ne méritent pas. Mais au moins j'ai une raison valable de tenir maintenant, une raison que j'estime plus que "juste pour moi".
    Leur incompréhension devant ma vulnérabilité a été difficile a accepter aussi, mais bien sûr elles ne possèdent pas toutes les clés et je ne leur ai au final presque rien dit. Rien de plus normal donc ; ça m'aura aidé à prendre du recul.

    J'ai toujours des flashs, des réminiscences de porno qui me sautent aux yeux et s'accaparent mon esprit. Je les regarde avec dégoût. Et pour ne rien cacher, elles me font peur ; c'est ça, moi ? Ça me serre l'estomac, je suis loin d'être guéri.

    J'ai beaucoup de regrets aussi. S'abstenir n'efface rien. La différence est que contrairement à avant je peux envisager de changer mon futur, ne plus répéter les erreurs aveuglément. Là aussi je sens parfois l'angoisse monter. Petit à petit j'ai l'impression d'apprendre à le gérer pourtant. Les relations avec les autres, Eux, sont ce qui m'importe, je ne laisserai plus des démons irrationnels les troubler. Ça viendra, j'ai bon espoir.

    Il me restait une dernière chose à combattre au final. Le désir irrépressible lui-même, celui qui m'a envoyé si souvent au tapis. Je l'ai senti monter ces derniers temps, la crainte avec. Et si tout ça n'avait servi à rien ?

    Résultat, on en arrive à ces trois derniers jours où il se manifeste enfin violemment. Je suis seul, pas question d'en parler à quelqu'un de confiance par téléphone, je veux voir dans les yeux que tout va bien.
    Et pourtant, je suis toujours aussi misérable face à lui, pratiquement impuissant. 30s, quelques clics et j'ai perdu.

    J'ai essayé tant bien que mal de me changer les idées mais ça ne sert à rien. Je suis sorti, ai pris une douche froide, j'ai lu 3 livres différents, été deux fois au cinéma. Les dernières 24h ont été horribles. Je suis aussi resté à trembler paralysé sur ma chaise, j'ai pleuré de rage, de dégoût, je n'ai presque pas dormi, c'était impossible. J'ai paniqué, eu peur, abandonné, parce qu'aucune distraction ne pouvait me sauver. Au final c'était juste moi contre moi-même, et il fallait que je traverse ça.

    Dans ces moments on a des pensées étranges, voire absurdes. Je me suis raccroché à des trucs insignifiants comme à ce qui compte le plus pour moi, tout est bon quand on est incapable de réfléchir. J'ai même lâché prise plusieurs fois, mais mon corps m'en a empêché.

    C'est pour ça que je voulais faire passer ce message à ceux qui se sentent impuissants, démunis face à tout ça. Ceux qui ne voient pas le bout de ce combat. Ne négligez rien, vous êtes votre pire ennemi(e) mais aussi votre meilleur allié(e). Apprenez à vous connaître, savoir ce qui fait votre force. Parce qu'au moment où vous vous retrouvez seul(e) face à vos démons il faut se battre, il n'y a pas le choix.

    Il n'y a pas le choix.


    Aujourd'hui, j'ai vaincu.
    Alors tout le monde en est capable.
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 46 jour(s)):
    [J 47] C'est difficile en ce moment, je sens que sur une erreur je peux retomber.
    Mais bon, j'ai encore assez présente la crainte de retomber dans ce travers pour ne pas retomber dedans à la première tentation.
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 42 jour(s)):
    [J 43] Journée de merde, j'ai un peu le sentiment de m'être fait trahir par des amis. J'ai eu envie de tout envoyer balader, d'abandonner le challenge (j'ai souvent tendance à avoir un comportement auto-destructeur quand je suis frustré), mais j'ai réussi à contenir ça avec des jeux vidéos et un film au cinéma "uniquement". Dans l'absolu ce n'est pas dingue, mais c'est mieux qu'une rechute.
    Voilà voilà...
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 39 jour(s)):
    [J 40] J'ai un peu mis mon rythme en suspens ces derniers jours pour essayer de me reposer un maximum avant de reprendre !
    Résultat, on se sent bien mieux une fois qu'on a un peu dormi haha :')

    Petit échec il y a deux jours, j'ai l'impression de ne pas avoir su trouver les bons mots avec une amie qui n'allait pas bien. Typiquement le genre de trucs qui me font me sentir mal. J'aurais abandonné le challenge pour une telle raison il y a quelques semaines, mais ce n'est plus le cas !
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 36 jour(s)):
    [J 37] Mince, mais qu'est-ce que je fuis ? Je ne trouve pas et ça me bloque. Je sais que je ne craquerai pas, du coup je n'arrive pas à voir ce qui me pose encore problème... pourquoi parfois je retrouve encore ces attitudes d'avant ? Cette crainte d'aller vers les autres, cette idée que je ne dois pas/ ne mérite pas de rencontrer les gens... c'est absurde.
    J'ai l'impression que cette session est trop facile et que je n'en tire pas de fierté, alors qu'au vu de mes combats passés, c'est loin d'être trivial ! Il faut que je me recentre sur ce qui me tient à cœur, je crois. Il faut aussi que j'arrête d'être hanté par mon passé. Je suis le seul qui n'avance pas dans l'histoire, et je vais tout gâcher.

    Et que je me couche tôt, ça serait bien ça, que je me couche tôt !
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 34 jour(s)):
    [J 35] Peu d'envies mais pas trop la tête à pointer en ce moment.
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 31 jour(s)):
    [J 32] L'envie redescend aujourd'hui.

    Un mois, petit bilan.
    Pour l'accomplissement, c'est énorme. C'est l'aboutissement de trois années de lutte, d'échecs, d'erreurs, d'abandons, de petites victoires, et surtout de persévérance. Oui, tout ça n'a pas servi à rien. Et pourtant, certains ici ont peut être lu certains de mes anciens posts, tout n'a clairement pas été facile.
    Alors pourquoi, pourquoi s'acharner, combattre aussi longtemps alors que ça fait mal ? Parce que, pour tous ceux qui doutent de parvenir à atteindre leur objectif, je peux affirmer que c'est sur ce long chemin que j'ai tout gagné.

    L'abstinence c'est une façade, un truc qui cache un malaise. On n'arrête pas une habitude pour seulement arrêter, il y a un but derrière, et une fois que vous l'avez trouvé, le combat se mène sur les deux fronts.

    Aujourd'hui j'en suis là. J'ai perdu beaucoup, été très con parfois, et il y a plein de choses que je regrette, mais je sais où je vais, et tout se débloque petit à petit, ensemble.
    Ce premier mois est une étape, ces premiers pas vers la résolution de mes problèmes en sont aussi. J'espère sincèrement que chaque personne sur ce site sera elle aussi capable de faire ces premières conquêtes.
    N'abandonnez jamais.
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  • Il y a 2 mois Eux ( résiste depuis 29 jour(s)):
    [J 30] Bon, le we est passé ce qui est une bonne chose ^^
    D'ici quelques jours l'envie devrait se calmer encore un peu plus (j'espère !) notamment parce que je vais me lancer dès demain dans l'accomplissement de nouveaux projets.

    Ma relation au porno, à ma vie sexuelle, je n'ai pas trop envie d'y penser en ce moment, c'est trop pesant encore. J'espère avec ces nouveaux objectifs atteindre un calme relatif qui me permette un jour d'y réfléchir plus posément.

    Bref, en avant !
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  • Il y a 3 mois Eux ( résiste depuis 27 jour(s)):
    [J 28] Pff, dur de tenir ce soir
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  • Il y a 3 mois Eux ( résiste depuis 27 jour(s)):
    [J 28] Difficile de tenir ce matin ! Après plusieurs semaines agitées, je retrouve enfin un peu de calme... et la routine bien sûr.
    J'ai été me chercher un nouveau tome de Berserk aujourd'hui, ça m'a un peu calmé, j'ai le sentiment d'avoir gagné quelque chose. C'est toujours mieux que de retomber dans ses vices haha.

    Et puis surtout, je ne peux pas rechuter, je le dois à des amis
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  • Il y a 3 mois Eux ( résiste depuis 24 jour(s)):
    [J 25] Ça y est !
    Enfin je mets à terre un de mes derniers démons. Enfin j'affronte tout ça en face. Il m'en aura fallu du temps...
    Mais bon. Je peux me dire que ça y est, la machine est lancée, pas de retour en arrière. Fini d'avoir peur !
    Peut être que ce qui m'effrayait c'était d'avoir toujours eu tort, en fait..?

    Par contre en ce moment je fais des semaines de folie avec les heures sup, et je ne me repose pas le we du coup je suis crevé haha
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  • Il y a 3 mois Eux ( résiste depuis 23 jour(s)):
    [J 24] Il va falloir être fort demain.
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Eux il y a 3 jours:
@Experiance: Et pourtant tu es là... Ce n'est pas rien ;)
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Eux il y a 1 mois:
@Rinto on ne pourra pas me retirer que je suis déterminé à arrêter haha
Mais je t'avoue que si ça pouvait être la dernière tentative ce serait bien :')
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Eux il y a 2 mois:
@Rital13 Merci :D
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Eux il y a 2 mois:
@Bestlife Merci ! Oui, courage, tenir en vaut la peine !
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Eux il y a 2 mois:
@Nofapy: Réapprendre à s'ennuyer est très sympa comme expérience ! Ces deux dernières années, j'ai fait un mois sans pc, et c'était agréable de me relancer dans des activités dont je n'avais plus l'habitude à chaque fois. ;)
Profite bien, donc !
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Eux il y a 2 mois:
@Lucy Je pensais juste à une réponse comme ça t'inquiète :')
Je suis loin d'être tiré d'affaire pour ma part, depuis 5h ce matin je suis incapable de faire quoi que ce soit à cause de cette envie... J'espère que tu t'en sors mieux !
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Eux il y a 2 mois:
@Lucy: Je suis dans le même cas que toi. On tient bon et on se rend des comptes demain ?
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Eux il y a 2 mois:
@DeathCoach Merci ! Je crois qu'il faut encore que je me pose des questions, beaucoup de questions aha
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Eux il y a 2 mois:
@unchained77 ahaha je serais heureux pour toi, mais je ne vais quand même pas trop te simplifier la tâche :p.
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Eux il y a 2 mois:
@Zoom: Le problème vient peut être du porno plus que des filles haha ! Dur au début de se défaire de l'image que l'on a, en tout cas, mais après un peu de temps le cerveau peut respirer un peu et on aborde l'autre avec plus de recul. Les sentiments prennent plus d'importance, on devient plus maître de ce qu'on ressent !
Après on en fait ce que l'on veut bien sûr... :p

Courage en tout cas pour cette période difficile !
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Eux:
Salut !
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Message posté sur le sujet Interview actrice du forum Blabla il y a 1 an
Eux:
Je suis tombé sur cette vidéo tout à l'heure, peut être que certains d'entre vous l'ont vue. C'est u... Afficher
Message posté sur le sujet Interview actrice du forum Blabla il y a 1 an
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Salut ! Tout d'abord, merci pour vos réponses
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Message posté sur le sujet Combattre la perte d'empathie/émotions du forum Blabla il y a 1 an