A l'époque, au moment où j'ignorais ce qu'étais une érection, j'ai découvert par pur hasard que mettre mon penis sous le jet d'eau chaude de la baignoire me procurait du plaisir. J'ignorais que je venais de me masturber pour la première fois. A partir de 13 ans je me masturbais une fois par semaine. Accro au monde virtuel des jeux vidéos et ignorés des filles, le terreau était parfait pour un comportement boulimique . Dès lors ma consommation de porno n'a jamais cessé de croitre. A vingt deux ans je me masturbais dans les toilettes de l'entreprise où j'effectuais mon stage.
Le porno étaient mon opium et la veuve poignet ma vodka. Je me détestais et je détestais le peu de gens qui semblais m'aimer. Quant aux femmes, je les idéalisais en déesses parfaites, en stars de cinémas, qui vivent à cent à l'heure, qui sont invitées à des "teufs" tous les week end, qui baisent sur commandes. Je tiens cette vison du lycée où j'était un loser.
J'aurai du travailler à vaincre ma timidité, me prendre des rateaux, tomber sur le cul avec le fou rire tel un gymnaste qui tente une figure trop dure. L'étincelle qui aurait pu amorcer la flamme n'est jamais venue, ni de moi, ni de mon entourage. Je leur en ai voulu longtemps. J'ai érigé une facade en trompe l'oeil. J'ai travaillé mon physique, mon apparence, mes histoires tel un acteur qui joue un rôle J'ai suivi tous les conseils avisés de gourous du dévellopement personnel en sacrifiant mon authenticité, mon identité.
On disait de moi que j'étais séducteur, sociable, j'étais inviter à des mariages où je n'allais pas. Parfois certains me demandaient même pourquoi j'étais encore célibataire. Avoir un pouvoir, celui de plaire, de paraitre inaccessible, c'était le pouvoir. Le piège de mon narcissisme s'était refermé, comme dans les oubliettes d'une imposture fatale, forteresse dans laquelle j'étais desormais emmuré.
A 28 ans je travaille les week-ends dans une fabrique de bouchon en plastique. Le job de manard me laisse un corps meurtri et la semaine de libre. Je choisis le poker online comme seconde profession, j'écrase les tables et gagne autant qu'un job de bureau. A mes heures perdues je joue à World of Warcraft avec un ami et visionne des séries jusqu'à l'aube. Je fréquente les sites pornos tel un gosse de riche désoeuvré, faisant peter la vis que mes ancêtres avaient trop serrée. Ma voisine croit que je suis un dealer. La pensée de ne plus devoir à travailler pour vivre m'éloigne toujours plus de la réalité. Je rêve de Main event à Vegas, de millions, de gloire. Quand je suis au tables de jeu, je consulte les photos facebook paradisiaques d' anciens amis expatriés. Ma vie se résume à mon salon, le monde d'azeroth et l'usine, eux semblent vivrent des aventures incroyables.
Un an après je déprime, faire de l'argent devant un écran est devenue un bullshit job. L'usine me fatigue. Je ne vois pas d'horizon dans ce désert. Je décide de retrouver un travail en journée où je cotoie des gens. Mais la dépression est là.
Seul, je me reveil un matin de juillet à 30 ans. Je suis en vacance et pourtant ça ne va pas. A 31 ans j'embrasse une fille pour la première fois, c'est la reine du bal, le genre grande brune de bonne famille que tu likes sur tinder sans y croire. Elle m'invite à danser, je la repousse mais elle insiste. Je me demande si c'est un rêve que je vis dans cette fête où je n'étais même pas convié. Le lendemain je marche sur la plage avec elle. Nous n'avons pas fait l'amour, c'était trop pour moi. Elle semble ne pas comprendre, elle est déçue. Je n'ai jamais osé lui réveler pourquoi.
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Vient d'obtenir le grade 
