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Ceci est mon histoire
Je suis un puceau de 35 ans qui à déjà couché avec des filles, les ai embrassé avec passion, mangé leur seins, fais des cunis mais jamais de pénétrations. J'ai découvert les premiers effets de la branlette à 9 ans.
Mettre mon penis sous le jet d'eau chaude de la baignoire me procurait du plaisir. 13 ans est la préhistoire de ma vie et de ma confiance en moi-même. Mais un jour de novembre un meteor viens terminer cette ère paisible. Agressé dans la cours de récré, c'est machoire fracturée et côtes felées que la prof de français m'oblige à réciter un poème devant ma classe. Pour avoir "participé " à la bagard, je purge mes heures de colle dans la même salle que mes aggresseurs. Incinérant l'animal sociale que j'étais, l'enfer ardent de ma souffrance ne fait que commencer.
Sur les cendres de mon enfance renaît un agoraphobe aux lunettes de myope. Spectateur d'autres qui emballent des meufs, incapable de séduire, errant seul dans les couloirs du collège en attendant l'ultime sonnerie.
Quelques années plus tard, quand beaucoup avaient déjà vécu leur première fois, c'est en jeune stagiaire et puceau de la langue que je me masturbais dans les toilettes de l'entreprise.
Le porno était mon opium et la veuve poignet ma vodka. J'idéalisais les femmes en déesses parfaites, qui sont invitées à toutes les "teufs" et qui baisent sur commandes. En loser cette vie me semblait inaccessible.
J'aurai du essayer. En gymnaste trop ambitieux je me serais vautré. Fière d'avoir tenté, j'aurai appris à me relever en souriant. J'aurai eu grand besoins d'une gifle qui me réveille. Le miracle ne s'est pas produit. La vingtaine bien entamée j'ai paniqué. Le cadavre de cette jeunesse ratée devait disparaitre.
Faute d'un passé glorieux, j'ai érigé une facade en trompe l'oeil. J'ai travaillé mon apparence, mes répliques tel un comedien. J'ai suivi les conseils de gourous du dévellopement personnel. Avant de m'enterrer, j'ai répendu la chaux vive sur mon vrai moi rongeant mon identité.
On disait de moi que j'étais sociable. J'étais invité à des mariages où ma chaise restait vide. On disait de moi que j'étais séducteurs. J'étais l'éternel célibataire de service. Détenir un pouvoir, celui de plaire, c'était le pouvoir. Le piège de mon narcissisme s'était refermé, comme dans les oubliettes d'une imposture fatale, forteresse dans laquelle j'étais desormais emmuré.
A 28 ans je travaille les week-ends dans une fabrique de bouchon d'eau minérale. Un bagne qui me laisse un corps meurtri et la semaine de libre. Je fais du poker online ma seconde profession, j'écrase les tables et gagne autant qu'un job de bureau. A mes heures perdues je joue à World of Warcraft et visionne des séries jusqu'à l'aube. Je me lève en milieu d'après-midi et fréquente les sites voyeuristes, faisant peter la vis que mes ancêtres avaient trop serrée.
Je rêve de Vegas, de main event, de gloire. Comme si cet illusionnisme blinbling pouvait effacer en un tour une existence merdique. Je goute aux saveurs aigres douces des profils facebook d'amis expatriés.
Mes parents, à qui je n'ai jamais réussi à plaire entre en guerre. Trop indécis pour divorcer. Chacun essait de me manipuler. C'est là que tout s'éclaire, les problèmes durant l'enfance, les échecs scolaires à répétition, les attentes interminables à l'arret de bus sans que personne ne vienne jamais.
Un an s'écoule. Le poker est devenue mon bullshit job. Les films que je visionne, la nourriture que je mange, tout est fade. Je ne vois plus d'horizon dans ce désert. Tandis que le nuage noir de la trentaine menace, je me fais virer de tout les jobs où je vais.
Seul, je me reveil un matin d'été à 30 ans. Je pense avoir atteint "le bout du monde" et qu'au delà il n'y que le néant. Célibataire sans enfants dans une boite en plein dégraissage, une directrice d'agence aux dents longues menace de me virer. Je suis régulièrement convoqué dans son bureau pour "des points virgules mal placés". Je finis par abandonner. Muté à une heure de chez moi je dois renoncer au sport, seul ciment d'une batîsse fissurée. J'imagine le monde sans ma présence.
A 31 ans je m'égard dans une fête près de Nîme. J'embrasse une fille pour la première fois, c'est la reine du bal, le genre étudiante brune que tu superlikes sur tinder. Elle m'invite à danser, je refuse mais elle insiste. L'idylle se termine dans son lit. Le lendemain sur la plage un vent printagnié caresse nos visages. Nous n'avons pas fait l'amour. Décue, elle semble ne pas comprendre.
Elle ignore qu'elle vient de me sauver la vie.
Vient d'obtenir le grade 
