Godfather
en abstinence depuis
31 jours
: ↳ Abstinence n°1
| Mode EXTREM
[J 31]ATTENTION ATTENTION, à tous les NoFapeurs encore dans la course, ceci est un message PRIORITAIRE.
Soldats, vous êtes sur ce champ de bataille depuis bien longtemps, pour certains beaucoup plus que d'autres, mais on fait tous la même guerre https://image.noelshack.com/fichiers/2016/41/1476532615-risitasrambo2.gif
Baignant dans la sueur et le foutre, nombreux sont ceux qui attendent avec impatience le moment tant attendu de la fin de la mission No Nut November de l'Opération StopFap, en ayant atteint l'objectif cité "Ne pas se masturber pendant 30 jours".
Néanmoins, je viens de recevoir un communiqué de la Présidence m'informant de la poursuite de la mission dans le cadre de la guerre contre l'ennemi que tout le monde appelle aujourd'hui Branlette ou, dans la langue courante "Se tirer sur l'élastique" https://image.noelshack.com/fichiers/2018/14/7/1523205499-delavier-faut-le-savoir.png
Ainsi donc je lance un appel aux volontaires, j'invite tous les soldats de notre armée à ne pas céder, à poursuivre le combat contre l'ennemi, car nous avons trouvé une faille qui nous permettra de le vaincre. En effet, nous avons découvert que toutes les personnes étant prises par l'ennemi sont infectées par un virus étrange que nos scientifiques appellent, dans leur jargon "flemdbougermonculpourchoper". Très technique comme nom, en effet. Mais rassurez-vous, mes frères d'armes, nos experts ont trouvé un remède qui permettra de guérir la plupart des contaminés, mais nous risquons malheureusement de ne rien pouvoir faire pour aider nos amis d'environ 15 ans qui, eux, ne pourront désormais que se secouer le poireau pour en faire sortir la soupe à chaque repas. Alors laissons-les à leurs pratiques culinaires car peu d'entre eux pourront bénéficier de ce remède, et seuls les plus résistants pourront s'en sortir sans.
Ce remèdes, soldats, nos scientifiques lui ont donné un nom et des caractéristiques propres. Ils l'ont appelé LA BAISE !! (toujours écrit avec deux points svp) Afin de l'obtenir et de bénéficier de ses propriétés miraculeuses permettant de guérir du virus, les experts recommandent de, je cite, "sortir sa main de son paquet de Doritos, sortir sa main de son caleçon, se laver, faire du sport, porter ses couilles et oser draguer SUBTILEMENT"
Car la composition de ce remède nous a malheureusement été dérobée et il est actuellement entre les mains de créatures perfides et sournoises que les livres les plus savants nomment Célestine. Dans les écrits les plus détaillés, nous avons eu la chance de découvrir une photo de ces créatures, la voici → https://image.noelshack.com/fichiers/2018/17/7/1525009058-1520255849-risitassehh.png Ravissante, n'est-ce pas ? Nous avons également découvert, après des recherches extrêmement poussées, que ces créatures féminines avaient un équivalent masculin peut être pris pour cible par des personnes entraînées. On l'appelle communément Jonathan, le voici → https://image.noelshack.com/fichiers/2017/16/1492909160-perfect.png (Attention vous faîtes une flaque là... Bah essuyez, que voulez-vous que j'vous dise ?)
Pour ce combat contre ces créatures dangereusement envoutantes, vous disposez pour la plupart d'un fusil semi automatique et de deux chargeurs contentant entre une dizaine et une quinzaine de projectiles à haute vélocité (la vitesse si tu dormais en cours de physique...) Pour ceux qui ont malheureusement moins de munitions dans les chargeurs ou qui n'ont pas la chance d'avoir un fusil, ou encore ceux qui en ont un qui n'est hélas pas adapté au combat, je vous présente mes plus sincères excuses, on avait un budget très serré à la prod et on a pas pu équiper tout le monde, comme les soviets dans Stalingrad ("l'homme qui a le fusil tire, l'homme qui n'en a pas le suit. Si l'homme qui a le fusil meurt, l'homme qui n'en a pas le ramasse et tire." https://image.noelshack.com/fichiers/2016/33/1471434687-isou2.jpg ) En effet, nous avons dû fournir du matériel de haute technologie à nos forces spéciales, notamment des canons de gros calibre avec une puissance de feu supérieure, mais rassurez-vous, ils ne gagneront pas la guerre seuls et sans vous.
L'Etat-Major vient de me donner la confirmation d'un précédent communiqué présent sous la forme d'un pointage, et vous avec donc désormais tous l'autorisation de faire usage de votre fusil sur l'une de ses créatures à la condition impérative qu'elle vous ait attaqué avant. N'agissez qu'en cas de légitime défense. Vous êtes également autorisé à envoyer quelques coups de crosses au visage si la créature tente de mordre votre arme. Les tirs d'entraînement en stand, en revanche, sont interdits, car les réductions budgétaires nous obligent à envoyer toutes les munitions au front (ou plus bas si possible https://image.noelshack.com/fichiers/2019/07/2/1549998225-neil.png )
Flavinho il y a 3 ans:
@Godfather: On est des kamikazes les gars, le seul notre seul objectif c'est les celestines, la masturbation n'est pas une option
Soldats, vous êtes sur ce champ de bataille depuis bien longtemps, pour certains beaucoup plus que d'autres, mais on fait tous la même guerre https://image.noelshack.com/fichiers/2016/41/1476532615-risitasrambo2.gif
Baignant dans la sueur et le foutre, nombreux sont ceux qui attendent avec impatience le moment tant attendu de la fin de la mission No Nut November de l'Opération StopFap, en ayant atteint l'objectif cité "Ne pas se masturber pendant 30 jours".
Néanmoins, je viens de recevoir un communiqué de la Présidence m'informant de la poursuite de la mission dans le cadre de la guerre contre l'ennemi que tout le monde appelle aujourd'hui Branlette ou, dans la langue courante "Se tirer sur l'élastique" https://image.noelshack.com/fichiers/2018/14/7/1523205499-delavier-faut-le-savoir.png
Ainsi donc je lance un appel aux volontaires, j'invite tous les soldats de notre armée à ne pas céder, à poursuivre le combat contre l'ennemi, car nous avons trouvé une faille qui nous permettra de le vaincre. En effet, nous avons découvert que toutes les personnes étant prises par l'ennemi sont infectées par un virus étrange que nos scientifiques appellent, dans leur jargon "flemdbougermonculpourchoper". Très technique comme nom, en effet. Mais rassurez-vous, mes frères d'armes, nos experts ont trouvé un remède qui permettra de guérir la plupart des contaminés, mais nous risquons malheureusement de ne rien pouvoir faire pour aider nos amis d'environ 15 ans qui, eux, ne pourront désormais que se secouer le poireau pour en faire sortir la soupe à chaque repas. Alors laissons-les à leurs pratiques culinaires car peu d'entre eux pourront bénéficier de ce remède, et seuls les plus résistants pourront s'en sortir sans.
Ce remèdes, soldats, nos scientifiques lui ont donné un nom et des caractéristiques propres. Ils l'ont appelé LA BAISE !! (toujours écrit avec deux points svp) Afin de l'obtenir et de bénéficier de ses propriétés miraculeuses permettant de guérir du virus, les experts recommandent de, je cite, "sortir sa main de son paquet de Doritos, sortir sa main de son caleçon, se laver, faire du sport, porter ses couilles et oser draguer SUBTILEMENT"
Car la composition de ce remède nous a malheureusement été dérobée et il est actuellement entre les mains de créatures perfides et sournoises que les livres les plus savants nomment Célestine. Dans les écrits les plus détaillés, nous avons eu la chance de découvrir une photo de ces créatures, la voici → https://image.noelshack.com/fichiers/2018/17/7/1525009058-1520255849-risitassehh.png
Pour ce combat contre ces créatures dangereusement envoutantes, vous disposez pour la plupart d'un fusil semi automatique et de deux chargeurs contentant entre une dizaine et une quinzaine de projectiles à haute vélocité (la vitesse si tu dormais en cours de physique...) Pour ceux qui ont malheureusement moins de munitions dans les chargeurs ou qui n'ont pas la chance d'avoir un fusil, ou encore ceux qui en ont un qui n'est hélas pas adapté au combat, je vous présente mes plus sincères excuses, on avait un budget très serré à la prod et on a pas pu équiper tout le monde, comme les soviets dans Stalingrad ("l'homme qui a le fusil tire, l'homme qui n'en a pas le suit. Si l'homme qui a le fusil meurt, l'homme qui n'en a pas le ramasse et tire." https://image.noelshack.com/fichiers/2016/33/1471434687-isou2.jpg
L'Etat-Major vient de me donner la confirmation d'un précédent communiqué présent sous la forme d'un pointage, et vous avec donc désormais tous l'autorisation de faire usage de votre fusil sur l'une de ses créatures à la condition impérative qu'elle vous ait attaqué avant. N'agissez qu'en cas de légitime défense. Vous êtes également autorisé à envoyer quelques coups de crosses au visage si la créature tente de mordre votre arme. Les tirs d'entraînement en stand, en revanche, sont interdits, car les réductions budgétaires nous obligent à envoyer toutes les munitions au front (ou plus bas si possible https://image.noelshack.com/fichiers/2019/07/2/1549998225-neil.png
Ceci était un communiqué émanant du Brigadier-Chef Godfather, du Service Ultime de Coopération Entres les Unités de Recherche Spéciale (SUCEURS) https://image.noelshack.com/fichiers/2017/24/6/1497703661-007issou.png
Merci de votre attention.
PS: pour ceux qui vont craquer, mon snap en pv https://image.noelshack.com/fichiers/2016/24/1466366197-risitas10.png