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Pointages
  • Il y a 2 semaines
    297j
    middle_boy en abstinence depuis 297 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 297] Pas de porn, pas de fap. J'ai pas été chez le psy comme d'habitude, plus de sous... Toute façon j'ai l'impression de faire du sur place.

    Concernant les rapports sociaux, rien de bien nouveaux, c'est toujours la même chose.

    Une forte envie d'aller envoyer les gens se faire foutre depuis début de semaine, c'est mon coté borderline, mais je sais que ça ne règle rien, que c'est pas un comportement normal.

    Coté positif, pendant 1 semaines de congès, j'ai plutôt été bien, sans peur quasi, j'ai un ami chez moi, on fait des bricoles sur la maison, et aussi sur son cametard/camion.
  • Il y a 1 mois
    276j
    middle_boy en abstinence depuis 276 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 276] Une fois de plus je dors pas, alors je mate un reportage. (en faite j'ai supprimé le lien, car c'est carrément chaud en faite, ils sont cons chez arte..... )
    J'ai arrêté tous les médicaments du psy d'un coup, sans vraiment que ça se décide, j'ai oublié certain jour de les prendre, puis j'ai tout arrêté. A vrai dire avec ou sans, je vois absolument aucune différence.
    J'ai vue mon généraliste, je vais aller voir un neurologue.
    A vrai dire ma situation financière est pas terrible comme beaucoup en ce moment, ma voiture a que des soucis, je ne peux même pas la réparer, et je roule sans C.T.. Et j'ai l'impression que les voisins avec qui j'avais de bon rapport me fond la gueule, c'est super, merci ma réputation (je sais qui a encore balancé des trucs sans rien savoir, bref....).
    Franchement, j'ai beau cherché, je finis par me sentir coincé. Je passe mon temps à réfléchir à des possibilités de sortir, et à chaque fois je reviens à la casse départ.
    Je crois que j'ai juste à finir certain travaux de la maison, la mettre en location, et changer de département voir de région. Et d'un coté je me dis que sa sert à rien. Je croiserais possiblement quelqu'un qui "me connait" pour me pourrir la vie, et sortir de la merde, et des trucs issues du téléphone arabe. Ou alors je suis complétement paranoïaque. Putain, ça fait 6 ans que j'ai pas une vie normal, je fatigue.

    A part ma femme, je trouve plus grand chose de réconfortant. Elle sait tout, et pourtant elle me juge pas. Elle comprends même. J'ai beaucoup de chance de l'avoir, je peux pas faire de connerie donc. C'est le seul vrai réconfort que j'ai.

    Bref je crois que j'écrie ici pour me plaindre, car je sais pas où le faire ailleurs, même dans les réunions DA j'évite d'être trop dans l'apitoiement, mais la franchement je craque le temps d'écrire ici.
    Pointage édité il y a 1 mois
    Réunion DA
  • Il y a 1 mois
    269j
    middle_boy en abstinence depuis 269 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 269] Pas envie de rechuter, quoi que c'était bizarre ce matin, ma femme était pas chaud pour un rapport (fatigué, mal de crane, etc), était pas chaud pour un calin ni rien,
    j'étais perdue pendant plusieurs minutes dans des fantasmes qui partait dans tous les sens, mais qui n'avait aucun sens, j'étais complet perdue, puis je reviens à ma femme, et je me suis rendormie.
    Je me suis réveillé avec une éjaculation nocturne, c'était bof.

    En faite ça fait 6 ans que c'est partie en vrille. Aujourd'hui je ne comprends plus rien. La plupart des gens me soulent, je les supportes plus, je les comprends pas, je comprends rien, je comprends rien au relation sociales je crois en faite. Je comprends plus rien au bien et au mal je crois même à force.
    Je comprends de plus en plus que je ne fais plus partie de cette société. Je ne vie pas, j'ai des projets, mais rien n'avance.

    J'ai retrouvé pleinement l'amour pour ma femme et c'est tout, avec des rapports normal, c'est à dire pas très souvent.

    Je sais pas combien de temps je vais tenir sans craquer, je sais plus quoi faire. Je me dis que je dois continuer mon travail, ne rien lâcher.
    Et franchement j'ai qu'une envie c'est de partir loin, mais c'est pas possible à cause d'obligation familial...

    Parfois la psy veut me faire aller à l’hôpital 3 semaines, mais je sais dèjà que ça foutera en l'air sur le reste pour différence raison.

    Stop fap, pornodépendance, SA et les 12 étapes que j'ai jamais fini, les psy addicto', DA, franchement je fais quoi ensuite ? J'en sais rien.
    Suis je le seul à être complètement perdue dans ma vie à ce point ?

    Ma femme est la, elle dort, moi non. J'ai 50 idées et souvenir qui se poussent dans ma tête, j'arrive pas arrêter de penser, c'est l'enfer, ça part dans tout les sens.

    Bref, bon rétablissement à tous sinon.
    Réunion DA
  • Il y a 1 mois
    264j
    middle_boy en abstinence depuis 264 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 264] Pas de rechute, et pas l'envie.

    Toujours dépendant d'une chose : "je suis toujours dépendant des autres socialement, je suis toujours dans l'attente d'une certaine forme d'approbation, de bon sentiment, et toujours dans la suranalyse de chose que je considère comme négative".

    J'ai commencé un ouvrage sur la méditation, hier. On verra bien.
    Réunion DA
  • Il y a 1 mois
    255j
    middle_boy en abstinence depuis 255 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 255] Toujours beaucoup de fatigue, et la dépression reste présente.
    Le psy m'a trouvé mieux, me reste à faire un test de TDAH chez une neurologue, ou neuropsy', j'ai besoin d'en savoir plus sur moi même.

    On a recueilli un chat qui semble pour le moment abandonné avec ma femme. Ne pas être centré que sur son soit, et c'est problème, bizarrement ça fait du bien.
    Vient d'obtenir le grade - Pirate Recherché
    RDV Psychologue, addiction sexuelle, etc Réunion DA
  • Il y a 2 mois
    233j
    middle_boy en abstinence depuis 233 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 233] Plusieurs choses, ça fait plus de 2 ans sans porno. J'ai déjà réussi ça par le passé, ce qui change c'est que j'ai laché la masturbation compulsive (379 jours sans fap, une rechute fin juillet 2022, puis 213 jours sans), j'ai laché les fantasmes, et j'essaye de changer certain comportement, etc.
    Ca c'est pour le positif, je mets de chiffres, mais franchement c'est pas le plus important.


    Ensuite lundi c'était psy, mais avec ma femme cette fois. Elle sait aujourd'hui se que je lui cache depuis bientôt 5 ans et demi. Je m'attendais à une réaction soit de colère de sa part, de rejet, ou de bienveillance, etc. Bref, et c'était plus une forme de non réaction, c'était bizarre. Elle m'a dis que si sa faisait 12 ans qu'elle était avec moi, c'est parce que elle considérait pas que j'étais une mauvaise personne, au contraire. Que ce que je décrivais n'était pas grave pour elle en faite, que cette culpabilité était exagéré pour elle, et que j'étais trop à l'écoute du rejet et des comportements négatifs de gens qui ne me connaisse pas, au lieu d'écouter ceux qui m'aime et m'apprécie.

    En faite ma femme à aussi dis qu'elle se doutais un peu de se qu'il s'agissait, et qu'elle s'en voulait d'avoir jamais rien vue par rapport à ça.


    Du coup amandine et le psy on mis un point sur un truc, amandine me dis que chez moi, il y a toujours eu des sens de culpabilité énorme, le psychologue à parler de syndrome de culpabilité même.

    Sinon le psy m'a parlé d'une hospitalisation de 3 semaines, mais je m'y refuse, et ma femme n'est pas chaud pour différente raison, on pense que se sera plus négatif que positif pour mon cas personnel.
    J'ai des somnifères en plus, car je dors pas en ce moment.

    Et sinon j'ai fais une réunion en D.A. hier.

    La semaine de boulot s'est relativement bien passé, mais le travail a été intense.

    Sinon j'ai passé plus de 13h au lit encore cette nuit. Vendredi j'ai été faire un bilan sanguin et urinaire complet. Je sais pas si c'est uniquement lié au psy, ou au physique, mais la fatigue extrême est de plus en plus présente chez moi. La suite à venir avec le généraliste, on verra.
  • Il y a 2 mois
    226j
    middle_boy en abstinence depuis 226 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 226] Dans 2 jours j'ai réunion avec le psy. J'y vais avec ma femme (le psy est pas au courant à vrai dire, c'était pas prévue, même si cela avait était envisagé).
    Ca va étre le moment de discuter si je lui dis ou pas ce que je lui cache depuis 5 ans, et qui me bouffe. A la base je ne voulais pas lui en parler pour la protéger, mais il faut bien le dire, avec mes comportements dépressifs je ne la protèges plus de rien actuellement, je lui fais du mal psychologiquement.

    J'ai des pages écrites de tout mon passif. Je ne sais pas comment ça va se passer exactement ce RDV, mais je pense me basé la dessus. Amandine pense rester seul un moment avec le psy en début de rdv. Moi j'ai tendance à penser qu'il faut faire l'inverse, et lui laisser c'est document qui seront sans interprétation de ma part dans la façon de présenter les choses.

    Bref je sais pas, on verra avec le psy. Je sais pas si je dois échanger sur ça avec quelqu'un de mes réunions de DA, ou de SA.

    P.S.: Sinon ça fait quelques jours que je dors mal, je fais des rêves horribles, parfois qui ont pas vraiment dans se sens je trouve. Je dors peu, juste nos chats arrivent à me réveiller, j'ai le sommeil archi léger, c'est horrible, le sommeil est pas vraiment réparateur.

    J'ai fait par exemple un rêve cette nuit qui était un mélange de ma vie réelle, dans mon cadre de vie actuelle, ma maison, mes voisins, ou je refais ma clôture (ce qui est en projet), de gens qui disparaisse dans mon entourage imaginaire, etc

    et un mélanges que mes voisins étaient peut être des vampires qui se caché de la société dans cette hameau,
    plus un mélange de scully dans x-files qui vient pour vérifié la réalité, puis je me retrouvais dans une fuites en crown victoria V8 avec scully dans les chemins de terre du coin,

    puis la même scène mais en mode jeux vidéos ou on passe sur un pont célèbre je ne sais où,

    puis on est dans Derrick est les vampires ne sont pas des vampires c'est une sorte de légende urbaine la réalité est autre. La réalité est autre mais tout aussi sombre, on revient à du plus rationnel.

    Puis je me réveille avec une envie quasi de pleurer, mais sans larme, comme des crises d’angoisses, en mode pas bien du tout.

    Et d'un coté je me dis qu'il faut j'arrêter de regarder des affaires horribles comment hier soir dans faites entrer l'accusé, je me rends bien compte que ça une influence sur mon état d'esprit dans le sommeil. Donc c'est pas si irrationnel, je vois des ponts entre ce rêves, et le coté mistiques qu'on voyait dans ces affaires de meurtres, etc.
    Réunion DA
  • Il y a 3 mois
    213j
    middle_boy en abstinence depuis 213 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 213] Aucun craquage.

    Mais toujours mais comportement borderline, ça était explosif au boulot, on a failli se mettre sur la gueule avec un collègue (que j'aime pourtant bien), à cause d'un autre avec qui je suis en conflit depuis un moment, c'est provocation m'ont rendue fous (provocation, manipulation, tentative de me faire virer, menace verbale et phisique, et il essaye encore en douce de me provoquer, et ça j'ai pas supporté ....), j'ai déversé toute une palette dans son box avec un fenwick.
    Supérieur qui me demande de ranger cette merde, refus de ma part (insubordination), me suit fait fumer par le patron le lendemain (et un peu plus), suspension de l'autorisation de conduite du fenwick, réunion le soir avec l'autre intéressé, je vais recevoir un avertissement, et j'ai dis clairement en réunion que son petit problème on pouvait allez le réglé le soir derrière la boutique (et lui me répondant qu'il était aussi près à ça)

    Comme d'hab', j'ai reconnue mes torts, lui rien, soit disant je suis parano' et influençable, .... J'ai bosé 3 ans avec ce c..., je sais qui il est. D'autres ont démisionnés à cause de lui, ou lui on mis la main dans la gueule avant moi.
    Soyons claire, dans une autre boite je serais déjà dehors depuis longtemps.

    Bref, ça foutue la merde, l'ambiance est putain de bizarre maintenant.

    Seul point positif, je vais avoir une trace écrite de ces engagements à lui, et des miens, pour moi c'est de l'or en barre (même si je suis le seul à penser ça).

    Sinon la saint valentin, c'était le jour ou j'étais pété un cable, ma femme voulait retourné chez ses parents.... J'ai dis des trucs horrible, comme quoi j'irais me tuer dans sa maison si j'avais plus de boulot ou ce genre de truc....

    J'ai quand même postuler sur un site de travail, ainsi qu'a une offre, au cas où....

    Je pense sérieusement me mettre comme d'autre à la médiation.

    Bref, j'ai fais très court.... Bon sevrage à tous pour la semaine à venir.
  • Il y a 3 mois
    198j
    middle_boy en abstinence depuis 198 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 198] Voilà ça fait bientôt plus de 2 ans sans porno comme je disais il y a un jour. En 576 jours j'ai eu une rechute de masturbation, une fois, sur juillet 2022, sans support.
    Ca fait plus d'un an qu'on est dans notre maison ma femme et moi.

    Je suis sur le forum porno dépendance, je pointe sur stopfap, je fais des réunions distanciels pour la dépendance sexuelle (même si la j’ai fréné), j’ai été faire une réunion annuelle des dépendant sexuelle, je fais des réunions distanciels pour la dépression, Je vois un psy chaque mois, j’ai dis au 2/3 mon problème à ma femme, je prends des prod’ par le psy. Bref, je pense pas pouvoir faire beaucoup plus. A part avancer sur le travail des 12 étapes.

    Je voulais partagé ou j'en étais l’autre jour, mais le vendredi a été compliqué.

    On va quand même le faire …

    => Les points positifs :
    +Que se soit le porn ou le fap, ça me dis plus rien. J’ai même plus de geste réflexe avec le fap quand ça va pas bien.
    +J’aime plus ma femme qu’avant, mais vraiment plus. Je sais pas pourquoi je la trouve plus désirable en tout point. J’aime ce qu’elle est, pour ce qu’elle est.
    +Même si je regrette qu’elle prenne moins soin d’elle ces derniers mois et que parfois ça m’agace (aussi sur le plan de la santé d’ailleurs), je la trouve pourtant curieusement beaucoup plus jolie, plus belle, avec de plus belle forme. Pourtant rien n’a changé. Ce que je lisais sur l’influence du porno était donc bien vrai.
    +Nos rapports sexuels ne sont plus poluer par des images liées aux pornos, ni par des fantasmes. En faite je lui fais l’amour uniquement parce que je l’aime et que j’ai une attirance pour elle importante. Je sais pas si c’est vraiment claire comme explication.
    +Nos rapport dures plus longtemps, j’ai moins l’impression d’être dans une éjaculation précoce.
    +J’ai moins d’exigence par rapport à nos rapports, vue que je ne suis plus dans les fantasmes sans fin. Même si parfois notre fréquence basse me soule, 3 rapports en moyenne par mois, y a rien à faire j’ai toujours plus envie qu’elle.
    +Je m’excuse plus qu’avant quand je dépasse les bornes, et laisse moins de temps passé.
    +Je fais des choses pour autrui parfois, et je n’attends rien en retour. J’aide autant que je peux mes collègues aux travails
    +Mes rapports aux travails sont plus seins avec mes collègues, disons que je pense avoir des bons rapports avec la plupart, même si on peut pas être aimer par tout le monde, et c’est pas grave.
    +Je suis moins dans le resentit, la colère envers autrui. En tout cas j’essaye.
    +Je suis moins borderline en voiture, je fais vachement plus de geste de courtoisie automobile, etc. Ayant par le passé était au tribunal, c’est un progrès…
    +C’est devenue plus un automatisme de faire attention à mes regards dans la rue, pas seulement pour le coté fantasme, mais aussi pour le coté phobie sociale.
    +J’arrive doucement à reprendre des activités en dehors du travail, comme m’occuper de certaine tache ménagère pénible, m’occuper de travaux dans l’habitat, réparer mes veilles caisses, etc. Mais parfois ça reste compliqué.
    +Je fais vachement d’effort sociaux
    +J’ai moins d’attentes, d’exigences des autres.

    => Les points négatifs :
    -Je me déteste toujours autant
    -J’ai parfois encore des comportements de personnalité évitante, même si c’est rare par rapport à avant, parfois je suis genre en panique complet quand quelque chose me met mal allaise. Pourtant dieu c’est que j’y travaille.
    -J’ai une phobie sociale importante, j’évite les endroits où y a trop de monde, j’évite en générale les soirées genre concert en ville (on m’en a proposé un se soir par exemple, j’ai décliné, car je sais que c’est juste pas possible pour moi). Pour donner un exemple il y a quelques mois, j’ai pas pu dire bonjour à la marrier dans un marriage d’un collègue ou je connaissais pourtant plusieurs personnes au vin d’honneur, car j’étais complet en panique dans la salle, alors que y avait aucune raison de cela. Y a fallue que je sorte de la salle pour arrêter de trembler.
    -Il m’arrive encore d’avoir des comportements de personne borderline. Par exemple rouler vite, trop vite. M’énerver de façon disproportionné par rapport à quelque chose. C’est arrivé la semaine dernière, et à chaque fois je suis obligé de m’exusé.
    - Je suis dépressif, et je n’ai pas vraiment l’impression de sortir de ça, y a des jours/semaines mieux, d’autre moins.. Je n’arrive pas à gérer par moment. Je suis un psychologue, je prends des antidépresseur. Je pense encore à me tuer, mais y a des jours où j’y pense pas. C’est une forme de progrès dira t’on…. Mais j’ai toujours ses pensées.
    -Je suis extrément fatigué tout le temps ! Y a même des samedi ou j’arrive à rien faire de la journée. Je me couche c’est 9h/10 du soir, je me relève, 12h après par exemple.
    Les médicaments pour dormir parfois ne suffissent pas, certaine nuit je me relève tellement je dors pas.
    J’ai été voir le toubib pour faire une prise de sang, mais je sais déjà que y aura probablement rien.
    -Je n’ai pas retrouvé le bonheur d’il y a 10 ans. Putein que j’étais heureux avec ma femme, mes relations sociales était convenables, j’avais réussi a arrêter le porno, mais pas le fap malheureusement. Mais on ne retour pas en arrière, ça je l’ai accepté.
    -La mort sociale était tellement réelle chez moi, que je ne supporte plus en générale les gens à force, je fais des efforts, et comme je vois que sa sert à pas grand-chose, ils finissent par me sortir par les yeux. Ma femme veut plus faire les courses avec moi, car à chaque fois c’est au pas de charge.
    -J’ai toujours une réputation de merde, et dès que les gens connaissent ma réputation, la plupart me tourne le dos, ne me dissent plus bonjour, m’ignore, me regard avec inquiètude/mépris/moquerie, ou rigole carrément au choix.
    -J’ai bien compris que je faisais plus partie de la société, que je n’ai pas droit à de vie sociale, et à de véritable interaction.
    -La princiale raison pour laquel je veux pas d’enfant, c’est parce que j’ai une réputation de pervers, et que je veux pas qu’ils subissent ça. Du coup j’ai une pression de plus en plus importante de la belle famille et des collègues par rapports à la paternité. Et ça me soule.
    Et j’ai pas envie d’avoir d’enfant si demain je me fous en l’air, c’est juste pas envisageable.
    Et je suis pas en paix avec moi-même, j’ai rien accomplie, alors qu’est se que je vais bien pouvoir lui apprendre. Et je suis juste trop focher aussi, et toute façon je crois pas qu’il y aura un avenir pour eux dans quelques années.
    Et d’un coté ça me soule de pas faire d’enfant pour ces raisons.
    -Je ne sors quasi pas de chez moi, j’ai peu d’interaction dans mon lieu de vie, j’évite les sorties club automobile ancienne de mon coin, je vais plus les brocantes, etc. Bref, je fais quasi plus rien.
    -Je fais parfois pleureur ma femme. J’ai fais pleurer ma femme, et même si je me suis excusé le soir, c’est pas vraiment excusable. J’ai beau faire tous les efforts du monde, dès que les gens savent pour ma réputation de merde, ils finissent par me tourner le dos, et c’est juste invivable. Je reste enfermé chez moi. Parfois j’ai l’impression de me forcer à jouer un rôle d’un gars qui vie dans un monde de bisounours ou tout le monde il est gentil, tout le monde il est sympa, mais c’est pas le cas.
    Je lui ai dis hier après midi que tout le monde commençais à me faire chier, que sa servait à rien que je fasse des efforts pour les autres, que bientôt je me tuerais, comme ça vous serez bien débarrassé de moi, vous serez tranquille.

    Pour le petit dernier on en a reparlé hier soir est il en ressort :
    #Je lui ai dis que je lui faisais du mal psychologiquement à dire que je veux me foutre en l’air, et que je me hais, que je me déteste :
    1. Qu’une des solutions était qu’on se sépare, et que moi je parte loin d’ici. Elle ne veut pas qu’on se sépare.
    2. Qu’on déménage loin, qu’on change de lieu de vie, qu’on reparte à zéro d’ici quelques années. Mais aujourd’hui c’est impossible, sa mère est une adulte handicapé, son parrain aussi, et moi mon père est un stade avancée dans sa maladie dégénérative et ma mère pourra pas faire seule face. Ils ont besoin de moi.
    3. Qu’on va aller voir le psy ensemble. Et qu’on décidera si je dois dire à ma femme ce que je voulais pas lui dire me concernant, pour la protégé de tout cela. Car il est claire que au bout de plus de 5 ans, j’arrive à la protéger de plus rien du tout. Mais peut être qu’après ça elle voudra me quitter, ou que cela lui fera trop de mal. Et d’un coté ça fait plusieurs fois que la notion « on a droit de savoir à qui l’on vie » ressort dans certain échange que j’ai avec la communauté des dépendants/dépressifs.


    J’oublie peut-être des choses (c’est même probable). Mais c’est un condensé de ce qu’apporte le sevrage, les changements de certain comportement, mais bien sur cela ne règle pas tout. Ce n’est pas magique.

    P.S. : Désolé par avance pour les fautes, et autres, je me suis qu’a moitié relue.
    04h19m14s
  • Il y a 3 mois
    196j
    middle_boy en abstinence depuis 196 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 196] Voilà ça fait bientôt plus de 2 ans sans porno. En 575 jours j'ai eu une rechute de masturbation, une fois, sur juillet 2022, sans support.
    Ca fait plus d'un an qu'on est dans notre maison ma femme et moi.

    Je voulais partagé ou j'en étais, et ce que je vois de positif et négatif actuellement, mais l'ordi à décidé qu'il en avait marre de rester allumer. XD mdr Donc tout a été effacé, donc je ferais ça plus tard.

    Et ma femme arrive, donc vous m'en voudrez pas, mais je veux profiter des bons moments de vie avec elle. Bonne soirée à tous, et bon rétablissement. C'est possible de se rétablir, même si honnêtement vous ne trouverez pas que du positif malgrès faut effort pour changer.
    Vient d'obtenir le grade - Canonnier
  • Il y a 4 mois
    183j
    middle_boy en abstinence depuis 183 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 183] Insomnie cette nuit, je suis épuisé. Pas trouvé de solution pour dormir avant tart au petit matin. Si quelqu'un à un truc je suis preneur.... Lecture, médoc', etc. Rien n'y fait...
  • Il y a 4 mois
    179j
    middle_boy en abstinence depuis 179 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 179] Pas de changement particulier.
    La semaine c'est plutôt bien passé.

    Je sais qu'il faudra que je change de lieu de vie à un moment, je peux changer mes comportements, mais je ne veux pas changer ma réputation, quoi que je fasses, c'est toujours la, toujours des piqures de rappel...

    Je pense que c'est pour ça que je suis continuellement fatigué.

    Normalement on a un W.E. prévue avec ma femme, ça fait looonnnngttemps qu'on a pas fait ça. Ca va me faire du bien.
    Réunion Psychologue, addiction sexuelle, etc Réunion DA
  • Il y a 4 mois
    165j
    middle_boy en abstinence depuis 165 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 165] Pas de conso', pas de fap, pas de porno.

    J'ai réussie à faire plein de chose pendant cette semaine de congés (sociabilisation un peu, travaux dans la maison, travaux un peu sur la voiture, etc).

    J'essaye de plus être dans l'attente vis à vis des autres (je crois que j'ai tout de même progressé cette année la dessus), mais je continue à essayer de faire les efforts sociaux, à donner de ma personne quand je peux, sans rien attendre en retour.

    J'ai réussie à moins ressasser du coup.

    Je pense à cette période où les gens font des résolutions débiles qu'ils ne tiennent pas. ^^' Finalement, il vaut mieux faire des efforts chaque jour, et progresser, que faire de belle résolution de début d'année utopique.

    Normalement un petit projet de W.E. avec la femme pour la fin du mois, chose que nous n'avons plus fait depuis des années.

    Après la dépression, et le mépris de soit reste présent, faut pas se mentir.
  • Il y a 5 mois
    158j
    middle_boy en abstinence depuis 158 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 158] La réunion en DA m'a amené à relativisé, j'ai la santé que d'autres non plus (même si tout n'est pas parfait : fatigue extrème, psychosomatisme, dépression, etc). Mais je n'ai pas de cancer, de maladie incurable, ou autres. On ne mesure pas à qu'elle point cela est une chance.

    Je sais pas se que j'ai en ce moment, j'ai constamment envie d'embrasser ma femme, comme dans la chanson en faite, "Comme au premier jour je suis amoureux de ma femme".
    Réunion DA
  • Il y a 5 mois
    150j
    middle_boy en abstinence depuis 150 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 150] Aucune envie, vraiment aucune, ni de porno, ni de fap, ni de sexe avec ma femme.
    La dépression est de plus en présente la toute de suite, je fais même des sortes de crise de panique, je trembe même par moment.

    Pourtant je fais le nécessaire, du bricolage, tache ménagère, distraction saine sur internet, lecture. Rien à faire.
    Ma femme à pris un coup de froid, j'ai du coup remonté le chauffage à 20°c.

    J'ai l'impression d'être un zombie, je fais semblant.

    Demain je reprends le boulot, j'espère que voir du monde va me faire du bien. Plus d'une semaine de confinement Covid c'est la mort.
    Vient d'obtenir le grade - Navigateur
    05h50m20s
  • Il y a 5 mois
    146j
    middle_boy en abstinence depuis 146 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 146] Je sais pourquoi j'ai besoin d'aller au travail, quoi qu'on fasse, quand j'y suis pas (en arrêt par exemple),
    même si je suis occupé, la dépression revient. Mais elle revient avec force à chaque fois.
  • Il y a 5 mois
    145j
    middle_boy en abstinence depuis 145 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 145] Aujourd'hui je me sens submergé par des émotions négatives.
    Pas que concernant ma petite personne.

    Je pose ça la, pour reprendre le court de ma journée, et faire des choses constructives.

    L'isolement du au covid n'a pas que du bon. Heureusement asymptomatique.
  • Il y a 5 mois
    142j
    middle_boy en abstinence depuis 142 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 142] Réunion annuelle SA dimanche dernier. Une journée de rétablissement avec deux témoignages très différents, beaucoup d'échange avec différente personne, une visite de la capitale, c'était vraiment bien. Échangé en vrai avec des gens qui ont le mêmes problèmes que vous, c'est vraiment bien.
    Je m’aperçois que j'ai quand même progressé (il reste à faire).

    A coté de ça je continue mes réunions virtuelle en DA.

    Sinon j'ai officiellement le covid depuis hier, mais aucun symptômes, je vais faire en sorte de m'occuper "sainement".

    J'avoue que le faite de plus trop avoir de câlin, ni de relation charnelle parfois pendant des périodes assez longues ma femme me pèse. Mais pour avoir échangé avec elle, je sais qu'elle nous fait une petite déprime. Elle ne voit pas d'issue à son avenir professionnel, ces projets, le cout des énergies avec les jeux des spéculateurs et du marché européen. Elle ne prends plus soin d'elle comme avant, et je pense qu'en fait c'est lié à son état moral. Mais bon j'avoue que je l'aime, et que je la désire tellement.
  • Il y a 6 mois
    129j
    middle_boy en abstinence depuis 129 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 129] R.A.S..

    Rien a signaler en addiction.

    J'ai rebaissé le dosage de médicament il y a une semaine que m'avait augmenté le psy, ça va mieux. Il y avait des contre effets pas vraiment cool (fatigue excessive, même avec 11h de sommeil j'étais épuisé le matin, migraine du a des courbatures dans le coup, etc).

    J'essaye de progresser aussi sur le regard des autres, avec vos commentaires et ceux de d'autres groupes, et après en avoir aussi discuté avec le psy. Je fatigue à un moment, j'essaye de lâcher prise avec certaine chose. J'ai discuté aussi avec un proche, qui comme moi je le sais à subis le jugement, le regard des autres, les ragots, les histoires fausses, etc. (sans parler bien sur directement de mon problème, même si au fond je sais très bien qu'il sait pour mon problème, il a eu un peu un similaire par le passé).

    En parlant de lâché prise, et de mauvais souvenir avec le passé, et après avoir échangé une partie de la journée avec ma femme, j'ai décidé de supprimer 6/7 contacts facebook. Je n'ai rien contre ces personnes, mais j'avoue ne plus réellement échangée avec elle. Mais surtout elle était avec moi pendant mon BTS, un historique difficile, notamment avec une ex (j'ai ma part de responsabilité, elle aussi, mais à l'époque ça a pris des proportions énorme, je ne reviendrais pas sur se sujet difficile.). Une mort sociale, une tentative de suicide avorté, une psychothérapie partiel abandonnée trop tôt, bref....
    Gardé ces contacts me ramène toujours à ces histoires et a ce passé, et ne m'aide pas à tourner la page très clairement, j'en ai pris conscience ces dernières semaines.

    J'aurais du commencé par ça, mais aujourd'hui j'ai fêté mon anniversaire, j'ai 33 ans. (bon c'est demain en vérité). C'est marrant, à table c'est comme si j'avais fait un bilan des addictions, de mon problème, de problème de société, j'étais inarrêtable parait il pendant 3h. Limite soulant, comme s'il fallait que sa sorte, que j'en parle. Du faite que la société dénonce, dénonce, mais ne propose aucune solution, alors que beaucoup d'action sont menées mais avec des impacts aujourd'hui encore trop limité.

    Sinon j'essaye de visionné actuellement certaine vidéo que certain m'ont partagés, j'ai repris la lecture, et d'autres choses. Bonne 24h à tout le monde !
    Vient d'obtenir le grade - Timonier
    Réunion DA
  • Il y a 6 mois
    114j
    middle_boy en abstinence depuis 114 jours :
    ↳ Abstinence n°9 | Record: 379 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)
    [J 114] https://www.arte.tv/...ffamation/

    On en est pas à ce niveau, mais la réalité de la mort sociale qu'on voit dans se film est réelle pour moi, même si la situation différent.

    J'en ai eu encore un exemple aujourd'hui il me semble. Ça reste compliqué de gérer ça.

    Arrêter le porno et la masturbation, c'est aussi éviter de se faire prendre, éviter les conséquences sociales potentiels qui vont avec.
Progression
  • Temps d'abstinence validé: 297j 05h30m36s
  • En rétention séminale depuis: ~231j
  • Mai

    2023

    • Lun
    • Mar
    • Mer
    • Jeu
    • Ven
    • Sam
    • Dim
    • 1 2
    • 2
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    • 6
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    • 17 1
    • 18
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    • 26
    • 27
    • 28 1
    • 29
    • 30
    • 31

    Début du concours de parrainage Mai 2023.

    Votre certificat d'abstinence pour le mois de Avril 2023 est disponible.
    Obtention du grade
    Maître d’équipage (300 jours) dans 2 jours.
    Obtention du grade
    Second (365 jours) dans 2 mois.
    Obtention du grade
    Capitaine (455 jours) dans 5 mois.
    Vous quitterez provisoirement le classement en cas d'oubli de pointage (dans 1 semaine).
    +

    Challenge Mai 2023

  • Voir la liste des grades - Pirate Recherché
    Grade:
    ↳ Pointage requis pour actualiser le grade.
    95%
  • 365 jours Objectif fixé:
    ↳ Sera atteint dans
    81%
  • 379 jours Record d'abstinence (il y a 10 mois):
    ↳ Sera battu dans
    78%
  • 29 jours Congés restants :
    Expulsion provisoire du classement
    Jours de congés déjà consommés
    Jours de congés restants
    Jours de tolérance sans pointer restants
5071pts Badges
  • 70
    3
    368
    538
    837
    26
    170
    4
    800
    734
    379
  • 175/100495 Classement général (afficher ):
Statistiques
  • Durée moyenne d'une abstinence: 81.6 jours
  • 9 Nombre d'abstinences:
  • Jours Abstinence n°
  • Fréquence journalière:
  • 170 Nombre de pointages :
  • 0 Nombre de désertions :
Participe aux sessions :
  • dernier pointage il y a 2 semaines
    STOP FAP
  • dernier pointage il y a 2 semaines
    Stop Porn
Lectures en cours:

Derniers messages postés:
middle_boy il y a 11 heures:
@Emrys: Sincères condoléances à toi.

Je me souviens que c'est après le décès d'un proche que j'ai fait le plus de connerie dans ma vie (mauvais comportement, colère mélanger à de la tristesse, incapacité à gérer mes émotions et mon rapport aux autres, addiction sexuelle bien sur à fond, etc). Reste prudent, ce sont des périodes qui peuvent être plus difficiles encore pour des gens comme nous.
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middle_boy il y a 2 semaines:
@LeS31
C'est sur que voir le nombre de jour affiché nous permet nous dire qu'on a mis de la distance avec ça. Mais je fais gaffe, je m'apercois que mêmes des publicités anodines peuvent être déclencheur, encore aujourd'hui.

Et puis je trouve que le plus important c'est essayé d'allez mieux dans sa tête, le rétablissement, etc. Finalement le nombre de jour quand tu recraques, ça peut vite de casser toute motiv'.
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middle_boy il y a 2 semaines:
@Bushmaster
Pour l'addiction, la dépression, et les troubles du comportements.
Merci, mais y a encore du chemin à faire.
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middle_boy il y a 3 semaines:
@Yakaar
Tu a raison quand tu dis ce que tu dis sur ma femme. Je m'aperçois qu'elle a des qualités que la plupart des gens n'ont pas. C'est le seul truc qui me sauve. C'est d'avoir cette personne dans ma vie.

Depuis plus d'une semaine je suis en congès, et un ami et passé chez moi. On a bricolé sur son char (prévue d'il y a plusieurs mois), les nôtres, la maison, etc. En vrai j'ai jamais était autant productif et bruyant en 1 semaines, qu'en 6/12 mois passé. Genre comme si le regards des autres me pesé moins, et la peur du rejet moins prenante. Je suis plus concentré sur ce que je fais, qu'a interpréter le comportement d’autrui.

Mais par moment ça me revient dans la gueule curieusement.
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middle_boy il y a 3 semaines:
@Lyoko972

J'espère.
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middle_boy il y a 1 mois:
@PasCetteFois: "Ce n'est qu'une question de volonté"

Faux, c'est un cliché. En addictologie, le faite de replongé ou non n'est pas du faite d'un manque de volonté. La volonté c'est zéro chez un addict', du au mécanisme (canaux/chimie, etc), qui se sont mis en place dans le cerveau. Y arrivé par la seule force de la volonté voudrait dire qu'on n'est pas face à une dépendance, mais une mauvaise habitude répétée.

Par contre mettre des choses en place pour pas replonger, et concentrer le cerveau sur d'autres chose, ça c'est claire que c'est en partie cela qui marche je confirme.
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middle_boy il y a 1 mois:
@MeruemXMeruem

Oui je me souviens bien. Après comme tu dis, peut être que je suis paranoïaque, je n'en sais rien, je ne suis pas le centre du monde.

En vrai les remarques sa me soules j'avoue, ou les allusions. C'est bon au bout de plus de 2 ans de sevrage, ça fatigue.
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middle_boy il y a 1 mois:
@Smalltiger35

Je veux une vie tranquille, avec des rapports sociaux normal, et être serein avec moi même. En vrai moi la conso', je suis passé à autre chose, je suis plus dans l'envie pulsionnel, j'en ai plus tout envie en faite.
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middle_boy il y a 1 mois:
@Bushmaster
Mais oui j'ai de la chance, ma femme c'est tout, et franchement elle comprends pas pourquoi je me met dans cette état. Le psy me dis pareil. Ils dissent que j'ai un symptome de culpabilité complètement excessif.
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middle_boy il y a 1 mois:
@Bushmaster
Tout est dans mon profil. Sauf que les gens en rajoutent et raconte juste n'importe quoi. Genre que je suis pédophile, ou ce genre de connerie.... Jamais de la vie je touche à un gamin, ils sont malades...
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middle_boy:
C'est en projet. Mais pas pour tout de suite. Afficher
Message posté sur le sujet Arrêter le porno, la masturbation compulsive, les mauvais comportement, et puis changer de lieu de vie ? du forum Blabla il y a 21 heures
middle_boy:
Je dirais que le plus gros problème, c'est quand la masturbation et associé aux pornos. C'est souven... Afficher
Message posté sur le sujet D'aprés vous, pourquoi le sentiment qui ressort aprés s'être masturber contre celui qu'on ressent aprés un rapport sexuel n'est pas (du tout) le même ? du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
Dis toi 24h à fois, quand tu sais que tu va gérer ta vie une journée à la fois, les choses sont plus... Afficher
Message posté sur le sujet Pour les anciens du NoFap, est-ce vrai que le premier mois est le plus dur ? du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
"Etre dans l'attente d'approbation d’autrui", pour ce sentir bien, je connais. En réalité vivre "dan... Afficher
Message posté sur le sujet Célibat/Idéalisation de la femme du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
Joue la en 2 round. Afficher
Message posté sur le sujet Prochain rapport avec une fille / Peur de l'éjaculation précoce du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
Plus aucune pulsion sur le porno, la masturbation, les fantasmes, etc aujourd'hui. Mais ça fait 600... Afficher
Message posté sur le sujet [SONDAGE] Quand est-ce que les pulsions s'en vont ? du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
La plupart des gens pensent que c'est faux, mais c'est pourtant la réalité. Merci pour ton travail. Afficher
Message posté sur le sujet Editeur de citations motivantes avec image de fond du forum Blabla il y a 6 mois
middle_boy:
Parce que la masturbation compulsive, m'a ramené aux pornos, et les conso' m'ont fait prendre des ri... Afficher
Message posté sur le sujet [SONDAGE] Pour quelle raison avez vous décidé d’arrêter la masturbation ? du forum Blabla il y a 7 mois
middle_boy:
Si je me souviens bien, l'edging est toléré, mais c'est juste une idée à la con le edging, ça des ré... Afficher
Message posté sur le sujet Question pour les Elites du forum Blabla il y a 7 mois
middle_boy:
Parce que ça te manque ? lol XD Ca m'arrive occasionnellement perso. Ca fait déjà quelque temps que... Afficher
Message posté sur le sujet Ça va faire 9 jours et je n'ai toujours pas de pollution nocturne c'est normal ? du forum Blabla il y a 7 mois

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