• middle_boy | ♂ 33 ans

• S'abonner 28 82 vies 51.49 $ABS 5906 pts 11 abonnements | 28 abonnés Objectif : Sortir du porno pour toujours. Et arrêter la masturbation (car elle me ramène toujours à plus) Tout arrêter, car je ne sais rien contrôler. Impuissant face à luxure depuis 17 années (depuis mes 14 ans), ma dernière grande rechute m'a détruite (comprenait que cela n'ai pas resté dans un cadre privé, mon ancien voisinage savait pour ma conso'). Le contrôle et arrêter seul ne m'a servis à rien, voilà pourquoi j'ai rejoins d'autres dépendants ici et ailleurs. Changer ce que je peux changer en moi (mes comportements et habitudes). La dépression et le poids de la culpabilité est à chaque réveil avec moi. Ma vie est difficile chaque jour. La vie est épuisante chaque jour, je suis fatigué. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ma volonté n'étant rien, j'ai changé beaucoup de chose. Se coucher plus tot si possible, changer ses habitudes de vie, j'ai lue des articles et regarder beaucoup de vidéo sur le sujet (dont certaines de référence en terme de spécialiste en addicto'). Réunion de dépendant via une asso' lié à ça (j'admet que ça conviendra pas à tout le monde, moi cela m'aide). Suppression de beaucoup de chose sur les réseaux sociaux, pour ne plus avoir de contenue "à risque". Faire attention aux regards dans la rue, faire attention ne pas se construire des fantasmes, arrêter de s'en nourrir et de se construire un monde iréel pour fuir la réalité. Suppression du smartphone. J'ai parlé (pour 1/3) à ma femme de mon problème, et que m'a dépression venait de la. Faire un point sur ses passages à l'actes passé, et présent, ainsi que les élèments déclencheur. Faire le point de ses principaux passages à l'actes, avec les conséquences qu'il y a eu sur les autres, et soit mêmes. Essayer de plutôt reprendre ses passions, ou se détendre le soir plus "sainement". Pour certain ça passe aussi par un meilleur régime alimentaire, moi j'ai pas eu à changer mon régime alimentaire. Et surtout, le fap nourrit mon envie de porno, et vice et versa. Dans mon cerveau à moi, ses liées. Donc la demi mesure, j'arrête le porno, et je garde un peu de fap n'a pas marché chez moi. J'ai commencé à allez voir un psy pour l'addicto'. C'est récent, donc je peux rien en dire. Perso je pense que dans mon cas à moi c'est foutue, mais si ça peut aider certain qui ont chutés moins loin, faite le travail avant qu'il ne soit trop tard. Ne soyez pas aussi stupide que moi. Tout afficher Inscrit il y a 2 ans | Dernière activité il y a 8 heures Certifié Premium Ambassadeur Gold

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  Il y a 3 jours

  

  429j

  middle_boy en abstinence depuis 429 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Mode EXTREM

  [J 429] Une mauvaise semaine de travail, aucun rapport avec ma femme, et 0 envies.
  
  Beaucoup de ressentit et de colère, beaucoup le petit vélo dans la tête. Des pensées proches de la paranoïa, une envie de fuir sans but. J’ai fait une grosse purge des contacts facebook, comme pour me couper d’un certain passé, et de personne avec qui je n’ai plus vraiment de contact. Je me suis éloigné du rétablissement émotionnel qui fait partie du rétablissement tout court.

  Réunion DA

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  Il y a 1 semaine

  

  423j

  middle_boy en abstinence depuis 423 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM

  [J 423] J’ai réussi à faire des choses ce W.E.. Cependant il est très clair que je suis pas du tout bien malgré tout.
  Une stratégie a été décidé pour le boulot, il va falloir essayer d’y coller au maximum. J’ai envie de tout largué et de me tirer de cette zone géographique, j’ai l’impression que tout me ramène soit à mon passé, soit à des situations ou il faut gérer des abrutis en douceur pour pas exploser. Ça me fatigue. Ni paillasson ni hérisson.
  
  Ma femme à voulu un instant charnel dans le W.E., je n’ai pas pu. A vrai dire c’était compliqué vendredi soir, j’avais des envies à ne pas avoir. Je ne sors plus du tout de chez moi.
  
  J’ai l’impression de super régresser depuis quelque temps. Coté fap, porno, fantasme, plus rien de présent.

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  Il y a 1 semaine

  

  420j

  middle_boy en abstinence depuis 420 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM

  [J 420] Problème au boulot, et gros manque de respect répété de la part d’un collègue depuis le retour de vacance, ou j’ai pas su mettre le ola, et ou je n’ai pas tout compris dès le départ.
  Tout ça sous couvert de reproche (en gros tout ce que je fais rien ne vas, même en dehors du cadre travail, tout est bon pour m’en mettre plein la tête, mêmes des cousins éloignés qui aurait fait des truc pas terrible par le passé, comme si j’en étais responsable),
  de fausse plaisanterie, et de soit disant de manque de respect que j’aurais eu envers lui ou les clients (en faite un certain nombres de chose me font penser qu’iIs se montent la tète, et invente une réalité parallèle dans sa tête).
  
  C’est partie d’une plaisanterie (lui aime beaucoup m’en faire), que j’ai faite sans aucun arrière-pensée, et il est venue me chercher au physique sous couvert de plaisanterie et chamaillerie.
  Sauf que c’est arrivé par 2 fois dans la même journée, et que j’ai compris Ia 2éme fois que c’était de Ia haine qu’il avait, et pas du tout de Ia plaisanterie.
  La 1er fois il m’a littéralement pris les couilles et le pénis pour me les broyer. Et la deuxième fois il a commencé a essayé de me craquer le pantalon, et clairement il voulait me craquer le sous vêtement à mon avis.
  Avec le recul de 2 jours, j’ai compris que cela n’avait rien de normal, et surtout je n’ai pas envie qu’on me touche les parties, c’est du délire (sauf peut être dans le sud ouest, des rugbyman, la c’est la camaraderie, les copains ! Je plaisante…)
  
  A vrai dire, j’ai déjà connue plusieurs fois ce genre de situation. Je comprends mieux Ies mécaniques. Je sais que j’ai du maI dans le cas présent à me faire respecter. Que les motifs de reproche sont excessifs et disproportionné, et que clairement que c’est un mécanisme classique qu’on retrouve dans le harcèlement scolaire et au travail.
  
  Au scolaire, quand on a pas vraiment quelque chose à se reprocher, une seule méthode marche, soit limité toute forme de relation avec cette personne, soit alliez au physique et tenter d’avoir l’ascendant. C’est mon vécue personnel et celui d’autre. Mais en vrai ça ne marche pas toujours.
  Mais la on est dans le professionnel, allez au physique c’est perdre son poste, et je n’ai pas la moitié de ces réflexes et capacité physique.
  J’ai pour le moment opté pour l’évitement, je dis juste bonjour aurevoir, je ne parle pas de lui, je n’interagis pas quand on me parle de lui, je ne réponds pas à sa tentative d’interagir avec moi pour autre chose que du travail.
  Par contre je sais pas comment réagir par rapport à une soit disant chamaillerie physique, mon coté borderline risque de me faire perdre le contrôle, et je perdrais mon boulot, en plus de passer encore pour un con.
  Donc comment mettre le ola verbalement ? Physiquement ? Pour le moment je sais pas trop.

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  Il y a 4 semaines

  

  402j

  middle_boy en abstinence depuis 402 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM

  [J 402] Réunion familiale avec ma belle famille ce W.E., et quelques amis. J'ai pas fait de "faux pas sociale" comme je les appel. Pour autant ça eu un coté épuisant. ^^'
  
  Pour autant je n'ai pas arrêté de ressassé toute la semaine et ce W.E.. J'ai bien tenté des exercices de respiration, de faire diversion avec d'autres activités, de faire une réunion DA, rien n'y a fait.
  Je dois continué à avancé sur la méditation.
  
  A vrai dire j'en suis au point ou j'ai par moment carrément la nausée. Et l'autre problème c'est que par moment je n'arrive pas du tout à être dans l'instant présent. Et ça ça c'est très problématique.

  Sociabilisation avec familles/amis Réunion DA

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  Il y a 1 mois

  

  393j

  middle_boy en abstinence depuis 393 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM

  [J 393] R.A.S.

  Vient de battre son précédent record.

  Réunion DA

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  Il y a 1 mois

  

  372j

  middle_boy en abstinence depuis 372 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 372] 2 semaines de congès, c'était un peux lourd émotionnellement :
  -1er jour de congès on apprends le décès d'un cousin proche de ma femme, 3 jours et demi de veillé mortuaire, puis l'enterrement. Il avait 45 ans environ, franchement c'était super lourd émotionnellement. Super dure pour ces proches bien sur.
  -Le lendemain de l'enterrement, nous avons pris la route pour la bretagne. Je n'ai pas réussie à dormir de la nuit la veille. Nous avons préparé le déménagement de la résidance secondaire de mes parents, mon père étant malade. J'ai vue un peu de famille, mais je n'ai pas pu voir des personnes que je pensais pouvoir voir. Pour faire court, c'était pas vraiment des vacances.
  -Je suis rentré chez moi hier, et rebelote, quasi insomnie sur toute la nuit la veille de faire la route, j'ai réussie à dormir quelques heures. J'avais pas envie de rentrer pour affronter encore certain problème qui ne se règle pas tout simplement malgrès les choses mises en place.
  -Découverte d'un truc pas très joyeux au niveau de la santé de ma femme, et le toubib n'est pas dispo avant 2 semaines, car pas de remplaçant. Donc nous restons dans le questionnement.
  
  Sinon positif, j'ai vue un peu de famille/relation, et j'ai avancé sur la méditation. C'était pas un bon mois de juillet, pour autant je n'ai pas sentit revenir les mécaniques d'avant, aucune envie de P.M.O., ni de fap seul. Les rares regards que j'ai pu avoir sur autruit mon laissé froid sexuellement. Des attirantes certes parfois, mais aucune envie sexuelle. Ce qui est curieux, c'est que les autres me laissent froid actuellement de manière globale.

  Vient d'obtenir le grade - Second

  A atteint son objectif de 365 jours

  S'était engagé à faire un don de 20,00€ en cas de réussite de son objectif.

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  Il y a 2 mois

  

  354j

  middle_boy en abstinence depuis 354 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 354] La méthode en 12 étapes, la méthode des alcooliques anonymes, des narcotiques anonymes, les anorexique boulimiques anonymes, etc
  
  Et pour ce qui nous concerne, des sexoliques anonymes, dépendant affectifs et sexuelles anonymes,
  
  La elle est dans une version générale, avec explication des étapes, témoignages de fraternité, et les fameuses questions pour faire son travail en 12 étapes, et se rétablir aussi bien de l'addiction que mentalement, et changer ces comportements.
  
  Franchement je vous le conseille.

  Lectures en cours:

  Sans famille (Nouvelle édition) - Hector Malot Page: 424 / 424

  Les douze étapes - ANONYME Page: 95 / 250

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  Il y a 2 mois

  

  351j

  middle_boy en abstinence depuis 351 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 351] Semaine intense au travail, j'ai été épuisé les 2 derniers jours. Je sais que c'est des moments ou il faut rester vigilent, donc je vais faire une réunion D.A. dans tous les cas.
  
  Sinon rien de spécial, j'ai lue les 6 premières étapes des 12 étapes (dispos à la fnac). Et dispos dans toutes les fraternités en générale.
  
  Sinon 0 envie sexuelle, mais 0. Même avec ma femme. Ca vient surement du faite que j'ai des envies morbides, je me sens pas très bien à vrai dire.

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  Il y a 2 mois

  

  343j

  middle_boy en abstinence depuis 343 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 343] Je tiens bon. Mes anciens réflexes, j'y pense par moment en ce moment, mais je ne plus à l'acte, et ça c'est bien.
  
  J'y pense car il faut dire que c'est pas facile ces derniers jours. J'ai vue récemment qu'un voisin (un vieux paysan retraité) à continué de défoncé la cloture qu'il avait déjà abimé... Il a affouillé le terrain (en partie chez moi), à enlever comme un cochon la cloture et le grillage, à découpé des plantes situé sur mon terrain, etc et a balancer tout ça ainsi que des trucs en bétons sur mon terrain.
  
  Il a implanter une clôture qui je pense mange en partie sur l'ancienne cloture ou mon terrain. Le terrain n'est même plus bien délimité.
  
  Bref, j'étais carrément énervé.
  Il fait ça, et c'est lui qui me snob et ne me dis plus bonjour, le monde à l'envers...
  
  Faut savoir que j'ai toujours était bien avec lui, discussion, bonjour, etc.
  Il est passé par un ami car il voulait achetait une partie de mon terrain (un paysan quoi...), j'ai dis de le remercier, mais que j'étais pas intéressé. J'ai cerné un peu le personnage d'après certaine discussion que j'ai eu, et je crois qu'il estime que ça lui revient.
  
  Je suis borderline, donc j'ai décidé de laisse faire pour le moment. J'ai prévue plus tard de mettre au propre, et de mettre de la végétation en cloture, qui jouera le rôle du grillage, pour pas rentrer dans une situation de conflit.
  Car en vrai j'aurais envie de l'insulter, ou de lui mettre une pelle dans la gueule, mais concraitement on fait pas ça, et ça peut mal finir.
  
  Et quelques semaines auparavant il avait discuté avec ma femme, par rapport à notre nouveau garage rebouté sur l'ancien batiment, en limite de propriété, que la gouttière dépassé dans un angle, que le droit à l'égout, que les eaux de pluie qu'il a peur que ça coule dans son poulaillé, etc.
  Et quand ma femme lui a fait remarqué que c'était un chéneau encaissé, que les eaux de pluie c'était sur notre terrain, et que sur les bâtiments initiaux c'était du traditionnel, et que ça ne le dérangé pas, il a répondue que "oui mais vous je vous connais pas". Et après ça, il a commencé ces conneries.
  A vrai dire le maçon à du reculer le mur par rapport à ce qui était prévue initialement, à cause des battis anciens, et du coup le couveur avait fait faire la fermette en avance à cause des couts fluctuants du bois, et du coup ça match pas tout à fait avec la maconnerie de son coté sur un des 2 pignons. Donc je sais que si il veux, il peux me faire démonter la charpente conformément à la loie. Donc c'est la merde....
  
  P.S.: Je voulais être concis, et j'ai encore fait un pavé...

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  Il y a 3 mois

  

  331j

  middle_boy en abstinence depuis 331 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 331]
  
  Vue qu'on est beaucoup à avoir ou avoir eu des consommations en rapport avec les réseaux sociaux, je pense que ça peut intéresser.
  
  Même que se soit pas le cas, je pense fortement que ça peut intéresser, les mécaniques sur le cerveau sont justes les mêmes.

  Réunion DA

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  Il y a 3 mois

  

  326j

  middle_boy en abstinence depuis 326 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 326] R.A.S..
  
  J'ai fais une bonne action vis à vis d'une voisine.
  J'ai réussie à avancer sur la voiture en terme de réparation, même si tout n'est pas finis, mais au moins ça avance.
  
  Toujours les montagnes russes émotionnelles, mon petit vélo dans la tête, ressassé, etc.
  Je prends de la distance avec certain sujet de conversation au travail, pour être dans une attitude positive, et non d'énervement et autres. Après je suis pas bien, et c'est destructeur pour moi.
  J'évite de regarder trop les médias, surtout quand c'est de l'information à but émotionnel. Les gens réagissent comme ça, et te renvoie ça dans la gueule sans le vouloir, alors que moi justement j'évite de regarder ça.

  02m14s

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  Il y a 3 mois

  

  313j

  middle_boy en abstinence depuis 313 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 313] Je suis tombé sur un contenue super tendancieux sur fessebook.... Merci les vidéos courte proprosé façon tik tok only fan. J'ai pas cliqué sur la miniature, mais je suis resté collé dessus quelques secondes...
  C'est ce genre de truc qui m'ont ramenés aux pornos.

  Vient d'obtenir le grade - Maître d’équipage

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  Il y a 4 mois

  

  297j

  middle_boy en abstinence depuis 297 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 297] Pas de porn, pas de fap. J'ai pas été chez le psy comme d'habitude, plus de sous... Toute façon j'ai l'impression de faire du sur place.
  
  Concernant les rapports sociaux, rien de bien nouveaux, c'est toujours la même chose.
  
  Une forte envie d'aller envoyer les gens se faire foutre depuis début de semaine, c'est mon coté borderline, mais je sais que ça ne règle rien, que c'est pas un comportement normal.
  
  Coté positif, pendant 1 semaines de congès, j'ai plutôt été bien, sans peur quasi, j'ai un ami chez moi, on fait des bricoles sur la maison, et aussi sur son cametard/camion.

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  Il y a 5 mois

  

  276j

  middle_boy en abstinence depuis 276 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 276] Une fois de plus je dors pas, alors je mate un reportage. (en faite j'ai supprimé le lien, car c'est carrément chaud en faite, ils sont cons chez arte..... )
  J'ai arrêté tous les médicaments du psy d'un coup, sans vraiment que ça se décide, j'ai oublié certain jour de les prendre, puis j'ai tout arrêté. A vrai dire avec ou sans, je vois absolument aucune différence.
  J'ai vue mon généraliste, je vais aller voir un neurologue.
  A vrai dire ma situation financière est pas terrible comme beaucoup en ce moment, ma voiture a que des soucis, je ne peux même pas la réparer, et je roule sans C.T.. Et j'ai l'impression que les voisins avec qui j'avais de bon rapport me fond la gueule, c'est super, merci ma réputation (je sais qui a encore balancé des trucs sans rien savoir, bref....).
  Franchement, j'ai beau cherché, je finis par me sentir coincé. Je passe mon temps à réfléchir à des possibilités de sortir, et à chaque fois je reviens à la casse départ.
  Je crois que j'ai juste à finir certain travaux de la maison, la mettre en location, et changer de département voir de région. Et d'un coté je me dis que sa sert à rien. Je croiserais possiblement quelqu'un qui "me connait" pour me pourrir la vie, et sortir de la merde, et des trucs issues du téléphone arabe. Ou alors je suis complétement paranoïaque. Putain, ça fait 6 ans que j'ai pas une vie normal, je fatigue.
  
  A part ma femme, je trouve plus grand chose de réconfortant. Elle sait tout, et pourtant elle me juge pas. Elle comprends même. J'ai beaucoup de chance de l'avoir, je peux pas faire de connerie donc. C'est le seul vrai réconfort que j'ai.
  
  Bref je crois que j'écrie ici pour me plaindre, car je sais pas où le faire ailleurs, même dans les réunions DA j'évite d'être trop dans l'apitoiement, mais la franchement je craque le temps d'écrire ici.

  Pointage édité il y a 5 mois
  

  Réunion DA

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  Il y a 5 mois

  

  269j

  middle_boy en abstinence depuis 269 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 269] Pas envie de rechuter, quoi que c'était bizarre ce matin, ma femme était pas chaud pour un rapport (fatigué, mal de crane, etc), était pas chaud pour un calin ni rien,
  j'étais perdue pendant plusieurs minutes dans des fantasmes qui partait dans tous les sens, mais qui n'avait aucun sens, j'étais complet perdue, puis je reviens à ma femme, et je me suis rendormie.
  Je me suis réveillé avec une éjaculation nocturne, c'était bof.
  
  En faite ça fait 6 ans que c'est partie en vrille. Aujourd'hui je ne comprends plus rien. La plupart des gens me soulent, je les supportes plus, je les comprends pas, je comprends rien, je comprends rien au relation sociales je crois en faite. Je comprends plus rien au bien et au mal je crois même à force.
  Je comprends de plus en plus que je ne fais plus partie de cette société. Je ne vie pas, j'ai des projets, mais rien n'avance.
  
  J'ai retrouvé pleinement l'amour pour ma femme et c'est tout, avec des rapports normal, c'est à dire pas très souvent.
  
  Je sais pas combien de temps je vais tenir sans craquer, je sais plus quoi faire. Je me dis que je dois continuer mon travail, ne rien lâcher.
  Et franchement j'ai qu'une envie c'est de partir loin, mais c'est pas possible à cause d'obligation familial...
  
  Parfois la psy veut me faire aller à l’hôpital 3 semaines, mais je sais dèjà que ça foutera en l'air sur le reste pour différence raison.
  
  Stop fap, pornodépendance, SA et les 12 étapes que j'ai jamais fini, les psy addicto', DA, franchement je fais quoi ensuite ? J'en sais rien.
  Suis je le seul à être complètement perdue dans ma vie à ce point ?
  
  Ma femme est la, elle dort, moi non. J'ai 50 idées et souvenir qui se poussent dans ma tête, j'arrive pas arrêter de penser, c'est l'enfer, ça part dans tout les sens.
  
  Bref, bon rétablissement à tous sinon.

  Réunion DA

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  Il y a 5 mois

  

  264j

  middle_boy en abstinence depuis 264 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 264] Pas de rechute, et pas l'envie.
  
  Toujours dépendant d'une chose : "je suis toujours dépendant des autres socialement, je suis toujours dans l'attente d'une certaine forme d'approbation, de bon sentiment, et toujours dans la suranalyse de chose que je considère comme négative".
  
  J'ai commencé un ouvrage sur la méditation, hier. On verra bien.

  Réunion DA

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  Il y a 5 mois

  

  255j

  middle_boy en abstinence depuis 255 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 255] Toujours beaucoup de fatigue, et la dépression reste présente.
  Le psy m'a trouvé mieux, me reste à faire un test de TDAH chez une neurologue, ou neuropsy', j'ai besoin d'en savoir plus sur moi même.
  
  On a recueilli un chat qui semble pour le moment abandonné avec ma femme. Ne pas être centré que sur son soit, et c'est problème, bizarrement ça fait du bien.

  Vient d'obtenir le grade - Pirate Recherché

  RDV Psychologue, addiction sexuelle, etc Réunion DA

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  Il y a 6 mois

  

  233j

  middle_boy en abstinence depuis 233 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 233] Plusieurs choses, ça fait plus de 2 ans sans porno. J'ai déjà réussi ça par le passé, ce qui change c'est que j'ai laché la masturbation compulsive (379 jours sans fap, une rechute fin juillet 2022, puis 213 jours sans), j'ai laché les fantasmes, et j'essaye de changer certain comportement, etc.
  Ca c'est pour le positif, je mets de chiffres, mais franchement c'est pas le plus important.
  
  
  Ensuite lundi c'était psy, mais avec ma femme cette fois. Elle sait aujourd'hui se que je lui cache depuis bientôt 5 ans et demi. Je m'attendais à une réaction soit de colère de sa part, de rejet, ou de bienveillance, etc. Bref, et c'était plus une forme de non réaction, c'était bizarre. Elle m'a dis que si sa faisait 12 ans qu'elle était avec moi, c'est parce que elle considérait pas que j'étais une mauvaise personne, au contraire. Que ce que je décrivais n'était pas grave pour elle en faite, que cette culpabilité était exagéré pour elle, et que j'étais trop à l'écoute du rejet et des comportements négatifs de gens qui ne me connaisse pas, au lieu d'écouter ceux qui m'aime et m'apprécie.
  
  En faite ma femme à aussi dis qu'elle se doutais un peu de se qu'il s'agissait, et qu'elle s'en voulait d'avoir jamais rien vue par rapport à ça.
  
  
  Du coup amandine et le psy on mis un point sur un truc, amandine me dis que chez moi, il y a toujours eu des sens de culpabilité énorme, le psychologue à parler de syndrome de culpabilité même.
  
  Sinon le psy m'a parlé d'une hospitalisation de 3 semaines, mais je m'y refuse, et ma femme n'est pas chaud pour différente raison, on pense que se sera plus négatif que positif pour mon cas personnel.
  J'ai des somnifères en plus, car je dors pas en ce moment.
  
  Et sinon j'ai fais une réunion en D.A. hier.
  
  La semaine de boulot s'est relativement bien passé, mais le travail a été intense.
  
  Sinon j'ai passé plus de 13h au lit encore cette nuit. Vendredi j'ai été faire un bilan sanguin et urinaire complet. Je sais pas si c'est uniquement lié au psy, ou au physique, mais la fatigue extrême est de plus en plus présente chez moi. La suite à venir avec le généraliste, on verra.

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  Il y a 6 mois

  

  226j

  middle_boy en abstinence depuis 226 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 226] Dans 2 jours j'ai réunion avec le psy. J'y vais avec ma femme (le psy est pas au courant à vrai dire, c'était pas prévue, même si cela avait était envisagé).
  Ca va étre le moment de discuter si je lui dis ou pas ce que je lui cache depuis 5 ans, et qui me bouffe. A la base je ne voulais pas lui en parler pour la protéger, mais il faut bien le dire, avec mes comportements dépressifs je ne la protèges plus de rien actuellement, je lui fais du mal psychologiquement.
  
  J'ai des pages écrites de tout mon passif. Je ne sais pas comment ça va se passer exactement ce RDV, mais je pense me basé la dessus. Amandine pense rester seul un moment avec le psy en début de rdv. Moi j'ai tendance à penser qu'il faut faire l'inverse, et lui laisser c'est document qui seront sans interprétation de ma part dans la façon de présenter les choses.
  
  Bref je sais pas, on verra avec le psy. Je sais pas si je dois échanger sur ça avec quelqu'un de mes réunions de DA, ou de SA.
  
  P.S.: Sinon ça fait quelques jours que je dors mal, je fais des rêves horribles, parfois qui ont pas vraiment dans se sens je trouve. Je dors peu, juste nos chats arrivent à me réveiller, j'ai le sommeil archi léger, c'est horrible, le sommeil est pas vraiment réparateur.
  
  J'ai fait par exemple un rêve cette nuit qui était un mélange de ma vie réelle, dans mon cadre de vie actuelle, ma maison, mes voisins, ou je refais ma clôture (ce qui est en projet), de gens qui disparaisse dans mon entourage imaginaire, etc
  
  et un mélanges que mes voisins étaient peut être des vampires qui se caché de la société dans cette hameau,
  plus un mélange de scully dans x-files qui vient pour vérifié la réalité, puis je me retrouvais dans une fuites en crown victoria V8 avec scully dans les chemins de terre du coin,
  
  puis la même scène mais en mode jeux vidéos ou on passe sur un pont célèbre je ne sais où,
  
  puis on est dans Derrick est les vampires ne sont pas des vampires c'est une sorte de légende urbaine la réalité est autre. La réalité est autre mais tout aussi sombre, on revient à du plus rationnel.
  
  Puis je me réveille avec une envie quasi de pleurer, mais sans larme, comme des crises d’angoisses, en mode pas bien du tout.
  
  Et d'un coté je me dis qu'il faut j'arrêter de regarder des affaires horribles comment hier soir dans faites entrer l'accusé, je me rends bien compte que ça une influence sur mon état d'esprit dans le sommeil. Donc c'est pas si irrationnel, je vois des ponts entre ce rêves, et le coté mistiques qu'on voyait dans ces affaires de meurtres, etc.

  Réunion DA

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  Il y a 7 mois

  

  213j

  middle_boy en abstinence depuis 213 jours :
  ↳ Abstinence n°9 | Record: 429 jour(s) | Mode EXTREM | Objectif: 365 jour(s)

  [J 213] Aucun craquage.
  
  Mais toujours mais comportement borderline, ça était explosif au boulot, on a failli se mettre sur la gueule avec un collègue (que j'aime pourtant bien), à cause d'un autre avec qui je suis en conflit depuis un moment, c'est provocation m'ont rendue fous (provocation, manipulation, tentative de me faire virer, menace verbale et phisique, et il essaye encore en douce de me provoquer, et ça j'ai pas supporté ....), j'ai déversé toute une palette dans son box avec un fenwick.
  Supérieur qui me demande de ranger cette merde, refus de ma part (insubordination), me suit fait fumer par le patron le lendemain (et un peu plus), suspension de l'autorisation de conduite du fenwick, réunion le soir avec l'autre intéressé, je vais recevoir un avertissement, et j'ai dis clairement en réunion que son petit problème on pouvait allez le réglé le soir derrière la boutique (et lui me répondant qu'il était aussi près à ça)
  
  Comme d'hab', j'ai reconnue mes torts, lui rien, soit disant je suis parano' et influençable, .... J'ai bosé 3 ans avec ce c..., je sais qui il est. D'autres ont démisionnés à cause de lui, ou lui on mis la main dans la gueule avant moi.
  Soyons claire, dans une autre boite je serais déjà dehors depuis longtemps.
  
  Bref, ça foutue la merde, l'ambiance est putain de bizarre maintenant.
  
  Seul point positif, je vais avoir une trace écrite de ces engagements à lui, et des miens, pour moi c'est de l'or en barre (même si je suis le seul à penser ça).
  
  Sinon la saint valentin, c'était le jour ou j'étais pété un cable, ma femme voulait retourné chez ses parents.... J'ai dis des trucs horrible, comme quoi j'irais me tuer dans sa maison si j'avais plus de boulot ou ce genre de truc....
  
  J'ai quand même postuler sur un site de travail, ainsi qu'a une offre, au cas où....
  
  Je pense sérieusement me mettre comme d'autre à la médiation.
  
  Bref, j'ai fais très court.... Bon sevrage à tous pour la semaine à venir.

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