Présentation John1985, un branleur qui veut devenir adulte
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Je me présente, Jonathan, sous le pseudonyme John1985, 37 ans, puceau et accro au porno et à la masturbation. Je veux changer ma vie. Voici mon histoire. Enfant brillant à l'école, j'ai toujours eu de bonnes notes quand j'étais jeune mais du mal à socialiser et souvent le souffre douleur de mes camarades. J'ai grandit avec des parents peu présents, ma mère faisait ce qu'elle pouvait pour s'occuper de mes 2 soeurs et moi (je suis l'ainé) et mon père, quand j'étais à l'école primaire, était parfois la pour nous mais une fois arrivée à l'école secondaire (vers 12-13 ans si je me souviens bien), il était tellement prit par son travail que je n'ai jamais eu de modèle masculin à la maison. On a aussi beaucoup déménagé, j'avais du mal à socialiser et à chaque fois je perdais les peu de copains que je me faisais. Avec le recul et l'expérience que j'ai aujourd'hui, je sais que ça a énormément joué sur la suite des évènements. Une fois arrivé vers l'adolescence, j'ai eu l'impression d'être totalement abandonné par mes parents et surtout mon père, seules mes soeurs comptaient et je me réfugiais dans les jeux vidéo...et la masturbation que j'avais découverte un peu plus tôt avec un pote de mon village. Je me masturbais de plus en plus, quasiment tous les jours, sans support pornographique (on avait pas encore internet à la maison ) et les quelques fois où c'était devant un support pornographique, c'était chez des potes devant une vhs ou un magazine cochon. Mes notes à l'école n'étaient plus aussi bonnes car la seule chose qui m'obsédait c'était de jouer à des jeux vidéo (à l'époque je l'ignorais mais c'était clairement pour m'évader de ma vie). Vers mes 17-18 ans, on a eu l'adsl à la maison. Le début des jeux en ligne comme counter strike et du porno en ligne. J'en regardais parfois le soir mais très rarement, le pc étant situé dans la salle à manger, j'avais peu d'occasions d'aller en regarder. Fin 2004, on a encore déménagé et cette fois j'avais ma chambre à moi et comme j'avais bossé comme étudiant et que je m'étais fait des sous, j'avais enfin acheté mon premier pc portable. Le début de la descente aux enfers. J'ai de plus en plus joué aux jeux vidéo, j'ai commencé à regarder de plus en plus de porno et je n'aspirais à plus rien dans la vie, seul les jeux + le porno comptaient. Je jouais à world of warcraft la journée et je me branlais le soir. Je faisais n'importe quoi aux études, mes parents n'étaient pas du tout présents, hormis mon père pour me confisquer mon pc, ce qui me rendait furieux à l'époque. Si seulement il avait été plus présent et avait eu l'audace de détruire ce pc... En 2007 j'ai quitté le foyer famillial pour rejoindre un ami qui faisait une colloc dans une ville pas loin de chez mes parents. La j'ai vécu comme une bête : wow + porno + autres jeux. Tous mes proches me demandent si j'ai une copine, pourquoi je n'ai pas de travail, je suis évasif et de plus en plus mal à l'aise. En 2010 je décroche enfin mon premier job et je rejoint des collègues dans une colloc à 5 dans le centre ville. Ce boulot fut une bénédiction, j'étais toujours addict mais j'ai remarqué que je socialisais de plus en plus facilement, que j'arrivais à m'imposer dans une discussion et que je pouvais être BON dans ce que je faisais. Je sortais de plus en plus en ville pour aller boire un verre avec les collègues mais je ne ressentais aucune envie de sexe, aucune émotions vis à vis des femmes, sauf devant mon écran. J'ai foutu en l'air quelques relations possibles avec des femmes, la première, c'était une collègue plus vieille qui voulait coucher avec moi, elle n'était pas attirante mais lors d'une soirée arrosée, mes collocs m'ont dit de la chauffer par message pour voir sa réaction. Quelques jours plus tard, peu avant Noel - je m'en souviens encore -, elle se retrouve chez moi, on commence les préliminaires et je ne ressens rien, aucune envie, j'étais un peu stressé mais pas de trop en fait, je ne ressentais rien, sensation trop bizzare. Je n'arrive pas à bander car j'ai 0 sensation, elle ne comprend pas et croit que je je la trouve pas attirante (ce qui en soi était vrai car elle avait vraiment une voix horrible et elle n'était en effet pas très attirante). On essaie de faire l'amours plusieurs fois les jours qui viennent mais toujours rien. Je préfère en rester la et ne pas continuer les frais, je me dis qu'un truc ne fonctionne pas chez moi mais à cette époque je ne sais pas encore que le porno a détruit ma vie ! Cette expérience avec cette fille m'a traumatisé, j'ai refusé de coucher avec quelques filles par peur de ne pas arriver à bander, par peur de l'échec, par peur de ne pas être à la hauteur. Je continue à cette époque ma vie dans le centre ville, jeux vidéos, porno, sorties, bref rien de constructif. En 2014, je tombe sur le site pornodependance.com/ et ce fût un choc. Je fais le test et je suis addict au porno. De la commence une révolution en moi pour changer pas mal de choses, je tente, avec des hauts et des bas, de stopper la masturbation et le porno. Au début, je tiens 3 jours max mais j'apprend de mes erreurs. Je déménage dans une autre colloc avec un ami à moi qui a une vie bien plus saine (il est aujourd'hui militaire, en couple et avec un enfant mais je ne le vois presque plus) et la je change ma vie : je fais du sport, je mange mieux, j'essaie de progresser dans mon sevrage du porno et je tiens maximum 3 semaines. Je tente de faire trop de changements dans ma vie et un an plus tard je recraque complètement : un serveur privé de wow a ouvert ses portes, je jouais en casual au début pensant pouvoir me limiter mais les vacances scolaires de 2015 auront eu raison de mon parcours : je joue à wow, je replonge, je vais boire en festival, bref je retombe dans mes travers. En 2016 je redéménage pour vivre seul, je change de job et fin 2018, alors que j'étais méga accro à wow et au porno, j'ai un souci au nerf de mon bras gauche. Je ne peux plus jouer aux jeux vidéo temporairement, les médecins cherchent le problème. Je déprime chez moi et petit à petit j'en reviens à me remettre à nouveau en question. Cette fois je suis plus fort, j'ai de l'expérience dans le sevrage du porno et du fap, je découvre ce site et je commence à lire les témoignages, à pointer. J'en parle à un psy et à ma mère, qui, à ma plus grand surprise, m'écoute et comprend ma situation. Ma première tentative sur le site je fais 19 jours sans PMO. Je rentre en contact avec un membre (qui ne se connecte plus) qui me dit qu'à mon âge si je veux perdre ma virginité, je dois aller voir une escort. En Belgique c'est légal donc encore plus simple. Je me perds sur des sites d'escort, je finis par craquer c'est rempli de photos aguicheuses, j'en choisis une et je vais la voir peu après le nouvel an. Je me suis masturbé et j'ai regardé du porno il y'a 3 jours, je me dis que ça va le faire car elle a un superbe corps et que ça me rappellera un peu les filles que l'on voit en ligne et que donc j'arriverai à bander. Je stresse également énormément. Je vais la voir et popol ne bouge pas, encore une fois je ne ressens aucune émotion, aucune envie et je suis dégouté. Je continue la lutte en essayant de bannir juste le porno mais en gardant la masturbation. J'ai déménagé avec un vieil ami à moi, me disant que ce sera plus simple pour vaincre la solitude. J'arrive à faire une période de deux mois sans porno mais je garde la masturbation, je vend mon pc pour éviter de craquer mais je finis sur le pc de mon colloc à aller voir des photos érotiques puis à craquer... Je continue le combat jusqu'au moment où je rachète un pc et je retombe dans mes vieux travers : jeux + porno. Avec du recul, aller en colloc avec cet ami a été une erreur, je cherchais du soutien et je pensais que faire des changements dans ma vie en aidant un pote à en faire aussi allait fonctionner mais non, mon ami était dans une période de sa vie ou rien n'allait à cette époque, de plus c'est quelqu'un d'assez négatif, ça n'a fait qu'empirer les choses. De plus, j'ai encore une fois voulu faire trop de changements à la fois, je remarque que notre cerveau a une limite, si on veut changer trop d'habitudes à la foi, on finit par craquer, il faut pouvoir se fixer une ou deux habitudes faciles à mettre en oeuvre que l'on peut tenir chaque jour et si on est dans un bon jour, on peut faire plus mais surtout ne pas culpabiliser si on a pas réussi toutes les tâches que l'ont s'est imposé. De fin 2018 à avril 2022, je vis une vie d'addict : jeux - porno - masturbation. En avril 2022, je déménage à la campagne, j'ai enfin ma voiture et je viens vivre dans une petite maison à 10km de la ville. J'emménage, je continue ma vie d'addict, mon seul plaisir c'est de jouer à wow et de me cramer le cerveau sur des sites porno. Plus on avance vers la fin d'année, plus mes envies de retrouver une vie saine reviennent, j'essaie, sans faire de changements dans ma vie, de tenir parfois quelques jours sans porno ni masturbation, mais sans grande conviction, c'est peine perdue. Et la on arrive à Noël 2022, je suis en famille, je vois mes deux soeurs, en couple et qui ont acheté leur maison et moi je ne suis nulle part, je me dis que ma vie est nulle, je me sens seul, HORRIBLEMENT seul, je me dis qu'à 37 ans, je ne peux pas continuer sur cette voie, qu'à mon âge, JE N'AI PLUS LE CHOIX SI JE VEUX CHANGER MA VIE, je suis encore assez jeune pour faire des changements majeurs dans ma vie mais je ne peux pas perdre plus de temps. Le lundi 27 décembre fut le dernier jour où j'ai regardé du porno et où je me suis branlé. Je reviens ici pointer et lire vos témoignages. Je suis une formation en ligne "90 days porn reboot", en anglais, pour dans un premier temps me libérer de l'addiction et petit à petit retrouver une vie saine. Je veux trouver la confiance en moi et la motivation pour trouver une copine. Je veux trouver la confiance en moi et la motivation pour donner et recevoir de l'affection. Je veux trouver la confiance en moi et la motivation pour faire l'amour à une femme. Je veux vivre. Je veux être libre. Je veux avancer dans la vie. JE VEUX DEVENIR UN HOMME |
| 12 | Dernière mise à jour il y a 1 an #1 | |
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Sinon en vrai c'est con mais oui le taf ça aide à sociabilisé, c'est ce qui m'a transformer (que je suis arrivé j'ai mit 6 mois à parler au collègue et maitenant je parle à tt le monde sans problème). Sinon je pense qu'on est nombreux à avoir débander la première fois à cause du stress... Après le porn rend la débandade encore plus simple malheureusement... J'ai connu ça aussi plusieurs fois avec ma conjointe, le pire c'est que c'est que dans la tête (peur de pas bander assé à cause du porno). Je te dirais aussi que le plus simple serais que tu soit en couple avant de penser au sex. Trouvé une personne qui a un peu le même passé que toi (les familles absente c'est pas ce qui manque malheureusement) et de prendre confiance en ta sexualité avec elle, car un coup d'un soir compliqué de prendre confiance car ta que des facteurs inconnus donc plus de stress. Sinon un truc qui est pas mal pour prendre confiance c'est aussi les soirées jdr (j'ai pas test mais des potes sont devenu beaucoup plus à l'aise grâce à ça) Je m' excuse aussi pour les fautes d'orthographe et aussi pour cette réponse mal organisée x) Bon courrage à toi |
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Ici tu trouveras du soutien et de la bienveillance. Commence par des objectifs courts pour retrouver confiances en toi. Je m'abonne à ton profil pour suivre ta progression et t'encourager ! |
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 Modérateur |
On a tous nos raisons d'être ici, mais on se soutient aussi solidement que possible ! Je sais pas si tu l'as déjà lu mais il y a le livre e la Méthode EasyPeasy que je te conseille pour avancer. C'est inspirer u livre pour arreter de fumer. L'addiction c'est pas simple de s'en sortir mais on sera là pour t'encourager  Je m'abonne aussi à ton profil https://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506463228-risibg.png 
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| | Dernière mise à jour il y a 1 an #4 | |
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J'ai reçu le livre de la Méthode EasyPeasy hier et j'ai commencé à le lire hier soir, je le continuerai ce soir  Pour le stress d'arriver à bander ben depuis mon histoire avec la fille il y'a 13 ans, ça m'a fait un choc, je me dis que je dois d'abord me débarrasser du porno, j'ai parfois envie d'aller parler à certaines filles mais je ne ressens rien, le porno m'a vraiment grillé le cerveau. Je veux retrouver une libido avant de foncer comme un con, mon précédent sevrage en 2018 j'ai tenté d'aller parler avec plusieurs filles dans la rue, j'ai même été voir une escort et je ne ressentais vraiment rien, même si je stresse, je devrais aussi ressentir de l'excitation, ce qui n'étais clairement pas le cas. |
| | Dernière mise à jour il y a 1 an #5 |
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