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J'ai été horrible avec mon ex-copine et je regrette
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Anonymous il y a 4 mois: Bonjour à tous, je n'ai personne à qui parler de tout ça alors je me lance. Attention PAVE EN APPROCHE https://image.noelshack.com/fichiers/2017/12/1490533266-pave-cesar.png J'ai 22 ans et j'ai vécu une relation d'un an et demi avec une fille qui s'est terminé il y a deux mois. C'était une fille qui était vachement impliquée dans la relation comme je ne l'avais jamais vu auparavant (surtout dans ma génération). Je pense que c'est dû à l'absence de figure paternelle, j'ai lu pleins de témoignages par rapport à ça. Elle m'a redonné confiance en l'amour et m'a guérit de plusieurs problèmes grâce à son écoute sans faille et ses solutions efficientes. Elle me montrait clairement au quotidien qu'elle pouvait mourir pour moi si il fallait.. mais justement elle se consacrait beaucoup trop à ma vie, quitte à abandonner tout ce qu'elle faisait d'important pour me voir juste cinq minutes dans la journée. Dès le début j'ai essayé de la réguler. C'était honorable de voir à quel point je pouvais compter à ses yeux, mais je savais qu'au fond de moi ça allait retomber sur moi un jour ou l'autre, et que ça allait juste la détruire car je ne suis pas autant démonstratif qu'elle en amour. Pourtant, je l'aime de tout mon cœur comme je n'ai jamais aimé quelqu'un d'autre hors de ma famille. Malgré tout, on avait le même rêve depuis le début  avoir une belle maison et fonder une famille en donnant à nos enfants le meilleur qu'on puisse faire. Le problème, c'est qu'elle a de l'endométriose depuis son plus jeune âge et que tous les médecins lui ont dit qu'elle ne pourrait jamais avoir d'enfant car elle est à un stade trop avancé. On avait donc des rapports sans protection.Mais un jour, après une période où elle se sentait beaucoup plus mal que d'habitude, elle m'appelle en me disant que son test de grossesse était positif et qu'elle était enceinte. Ca pourrait faire peur à beaucoup d'homme, mais je me souviens à quel point j'étais heureux et à quel point j'avais ressenti un sentiment indescriptible et instinctif de la protéger. Mais plus les jours passaient, plus on doutait à le garder dû à notre situation non favorable: j'allais partir à l'armée comme c'était prévu avant que je me mette en couple avec elle, donc on devait entretenir une relation à distance. Nous avions aussi une crainte d'en parler autours de nous. On a donc prit la décision à contrecœur, surtout pour elle qui était dévastée, d'avorter. Cette période était vraiment compliquée, car comme je n'étais pas présent étant donné que je passais ma formation militaire et que je n'avais pas mon téléphone, elle a dû avorter seule sans aucune de mes nouvelles et en mentant auprès de sa mère en prétextant un kyste vaginal. Ca a été un vrai traumatisme pour elle, et au lieu de l'écouter et de la soutenir le premier weekend de permission où on a pu se revoir, j'ai direct parlé de moi et de tout ce que je faisais durant ma formation sans me soucier de sa santé mentale et physique... C'était son rêve le plus fou d'avoir un enfant, et il a été enlevé sans le soutien de personne. Les mois passent, j'arrête l'armée car j'ai été déçu de l'institution où j'étais (j'étais à la BSPP pour les connaisseurs) en assistant à des choses non-éthiques de la part des gradés sur des jeunes (pire qu'un bizutage) quand j'ai finis la formation et que j'ai intégré ma première caserne... Je tombe donc dans une phase dépressive, déçu de mon rêve le plus fou qui m'avait poussé à sacrifier pleins de choses depuis des années pour au final être dégouté lorsque je l'avais atteint. C'était une phase où j'étais très chiant et négatif, et ça se répercutait sur mon couple. Petit à petit elle me reprochait de ne pas autant lui montrer assez d'amour. Elle me reprochait des conneries comme par exemple de me lever tôt pour faire du sport ou d'autres activités alors qu'on allait rester ensemble le reste de la journée, de rentrer "tard" du travail (j'étais donc au chômage mais je suis aussi SPV donc je finissais mes gardes à 19h et le temps de me doucher et de partir de la caserne qui est à cinq minutes de chez moi, j'arrivais à 19h15/19h20), de ne prendre aucune décision ni responsabilité alors que dès que je commençais à en prendre ça n'allait jamais pour elle, etc... elle avait toujours l'impression de se sentir abandonnée depuis des mois et elle avait toujours l'impression que j'étais bien mieux sans elle, elle me traitait même d'égoïste parfois. Une frustration grandissait en moi: j'avais l'impression de ne pas être normal de ne pas autant donner qu'elle dans la relation alors que je pourrais jamais quantifier l'amour que je lui portais, j'avais l'impression de ne réussir en rien dans ma vie (socialement avec mes amis et mon couple, et professionnellement parlant car j'enchaînais les échecs dans mes objectifs...) et je culpabilisais trop de faire des activités sans elle et de prendre mon temps car pour moi je croyais aussi que ce n'était pas normal. Je n'avais plus confiance en moi et la peur de ne plus être à la hauteur et de la perdre me minait l'esprit quotidiennement et me rendait fou, m'empêchant de profiter de chaque moment avec elle. C'est là où je veux en venir, et c'est là mes raisons pour lesquels je me confie. Cette frustration s'est changé en haine, et m'a transformé en quelqu'un que je n'aurais jamais cru être. Plus on s'embrouillait, plus je franchissais des limites impardonnables, le tout étalé sur plusieurs mois. Je devenais violent physiquement et moralement. Je tapais dans les murs, je lançais des objets, je l'insultais avec des propos terribles, j'utilisais son passé pour la blesser... et un jour j'ai même levé la main sur elle mais j'ai eu un moment de conscience et j'ai direct arrêté mon geste. Mais le mal a été fait. J'ai fais ressurgir des traumatismes chez elle par rapport à son père qui était violent, à tel point qu'à peine je faisais un geste un peu rapide elle se protégeait en pensant que j'allais la frapper. Le pire dans tout ça, c'est que j'avais conscience de tout ce qu'il se passait, mais je savais plus quoi faire pour tout reconstruire et pour me faire pardonner. On se disputait même la nuit pour des conneries, et je partais de chez elle la laissant donc seule, en pleurs, alors qu'elle m'a dit depuis le début de la relation que sa phobie serait que je parte en pleine nuit et que je l'abandonne sans rien dire. Un jour, il y a deux mois donc, nous nous sommes disputé et j'ai lâché un "de toute façon t'as bien fait d'avorter". C'est à ce moment-là qu'elle a eu le déclic et qu'elle m'a quitté. Aujourd'hui, je ne suis plus rien pour elle, elle m'a bloqué de presque partout et m'a supprimé de sa vie comme elle a pu supprimer son propre père sans hésitation. J'ai essayé plus d'une fois de la recontacter pour qu'on s'explique, pour me pardonner... mais sans succès. Elle a tellement de mépris envers moi, tellement de haine à son tour. Je la comprend parfaitement. J'ai pris la claque de ma vie honnêtement, et c'est depuis ce jour-là que j'ai décidé de me battre et de devenir un meilleur homme pour ne plus refaire les mêmes erreurs. J'ai eu peur de la personne que j'étais devenu, ce n'était plus moi et j'aurais jamais cru devenir comme ça. C'est depuis ce jour que je chéris chaque moment présent avec les gens que j'aime, car j'ai appris l'importance que c'était. Malgré tout ce que j'essaie de mettre en œuvre, je regrette tous les mauvais actes passés que j'ai pu faire putain... je me réveille en sursaut chaque nuit parce que je rêve d'elle et moi qui parlons sans haine, avec amour, mais c'est la désillusion à chaque réveil de voir dans quelle solitude je suis, de voir à quel point je l'ai détruite, de voir à quel point j'avais tout mais je n'ai juste pas su saisir les choses en me centrant que sur mes problèmes. Je rêverais tellement de pouvoir lui parler en face à face, de pouvoir m'excuser, de pouvoir la rassurer, de pouvoir la prendre dans mes bras... tout ça est terminé, et n'arrivera probablement plus jamais. J'aurais peut-être sur ma conscience toute ma vie d'avoir détruit ce que je considérais comme la femme de mes rêves.. Récemment j'ai appris qu'elle voyait quelqu'un d'autre. Je ne sais plus quoi faire, j'ai mal... je n'ai jamais voulu ça... |
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Anonymous il y a 4 mois: Dans ton histoire on a l'impression que tu as toujours voulu agir pour le bien, mais que tes actes ne suivaient pas ta volontéDorénavant essaye d'être maître de toi, t'es déjà apparement sur la bonne voie |
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Anonymous il y a 4 mois: ( @GauthierGauthierGauthier )Le message étant très long, je veux rebondir sur quelque chose que tu décris au tout début de ce dernier. Tu nous dis : SPOILER → Ayant lu « La voie de l'homme révélé - Guide d'éveil à l'énergie masculine », c'est un point qui est maintes fois abordé dans ce livre. Ta relation, comme tu nous la décrit rapidement : Tu étais accès sur ta réussite et moins dans l'amour qu'elle. Elle, elle pouvait tout arrêter pour t'accorder 5 minutes et était plus dans l'amour qu'axée sur sa propre réussite. Dans l'ouvrage que je viens de citer, David Deida explique qu'il existe plusieurs types de personnes : - Personne à essence féminine (axé sur l'amour) - Personne à essence masculine (axé sur ses objectifs) - Personne à essence neutre Ces types de personnes n'ont RIEN à voir avec le sexe. Une femme peut avoir une essence plutôt masculine, tout comme un homme peut avoir une essence plutôt féminine.. Forcé de constater, tu disposes d'une essence masculine. Ton ex-copine dispose d'une essence féminine. Et tout cela, de la théorie (ici) à la pratique (ce qu'il se passait dans ta relation) est NORMAL. De plus, essayer de la faire changer n'est pas la bonne solution, et le livre l'explique très bien. Si tu le désires, je te conseille la lecture de ce livre, qui t'éclairera pas mal sur ce que tu as vécu et pourquoi tu te trompais : fnac.com/a18297110/David-Deida-La-voie-de-l-homme-...-masculine (pour seulement 18€) (Je lis au fur et à mesure) Ensuite, quand tu expliques avoir appris que son test de grossesse était positif, tu étais très heureux (sûrement malgré ton âge du coup) et ressentais le besoin de la protéger. Ce qui n'est pas sans signification. Tu nous expliques qu'elle était dévastée d'avorter de votre enfant, preuve encore une fois de son amour pour toi et de sa volonté de construire sa vie avec toi. Les reproches ne sont parfois pas exactement ce qu'elles sont. Visiblement, elle a commencée à te faire pleins de petites reproches sur des choses "banales" quelques temps après l'avortement. Son rêve brisé y est, je pense, pour beaucoup. Elle avait besoin de ressentir ta présence, ton amour : non pas que tu devais tout plaquer pour rester à la maison avec elle, mais lui montrer davantage et ne pas essayer de la contredire. Tu n'as pas tort quand tu dis que tu as merdé, sans vouloir être rude ou appuyer sur la plaie. Tu avais là une femme qui t'aimait et était prête à tout pour toi. Tu n'as non pas choisi de faire passer tes objectifs avant : c'est normal, mais tu t'es centré sur toi-même lorsque tu l'as retrouvé. Tu as minimisé ses peines, elle a enduré beaucoup pour toi. Avortement, avortement + ton absence, absence ; tes excès de colère, tes violences verbales, tes violences physiques. Mon ami, ne lève jamais la main sur une femme.. et ENCORE MOINS sur TA femme.. après ce qu'elle a fait pour toi. Bien, les solutions sont réduites. Tu as choisi de t'ouvrir bien tard aux conseils et la situation est déjà bien condamnée. 1 - Lui écrire une lettre et la déposer → Tu expliques être bloqué de partout, la lettre est la seule solution restante. Si tu connais son adresse : tu la postes ou la déposes en passant, sans frapper, sans tenter de la voir. Si tu ne connais pas son adresse : si tu connais l'un de ses proches (mère, amie ?..), tu lui transmets par ce biais. Dans cette lettre, si tu prends cette option, ouvre toi à 300%, dis-lui ce que tu as écrit ici. Dis-lui même plus que tu as écrit ici. Surtout, ne mets pas l'axe sur tes bonnes actions passées mais plutôt sur ce que tu as à lui offrir. 2 - Tu es forcé de passer à autre chose sans passer par la case 1. Elle t'a bloquée de partout + voit quelqu'un d'autre ? Désolé soldat.. ton tour est passé. Oui, dans 10, 20, 30, 50 ans, tu t'en souviendras sûrement encore si cela s'arrête maintenant. Mais d'ici là, tu auras rencontré d'autres femmes. Tu as ces deux choix, même si la case 2 se présente comme la plus probable. Cela ne te coûte rien de tenter la case 1, si tu le fais, cela doit être ta dernière tentative et elle doit le savoir. Tu lui diras dans cette lettre que sans réponse de sa part, tu te devras d'arrêter d'essayer d'entrer en contact avec elle afin de te reconstruire. N'hésite pas à nous donner des nouvelles, tu as mon pseudo tout en haut. |
| #3 |
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Anonymous il y a 4 mois: Pas tout lu . Avortement = fin du couple car inconsciemment la femme te considérera comme non apte à transmettre tes gênes ( ce qui est le cas car tu as pris la décisions de ne pas transmettre tes gênes ) , et elle te méprisera ; plus le traumatisme pour elle qu'elle aura à vie ( quand bien même ce que peuvent dire les féministes ). Plus c'est la femme qui assume les conséquence dans le cas d'un avortement alors que dans un couple c'est l'homme qui est sensé être celui qui porte les responsabilité ; donc ta femme ne te verra plus comme l'homme de la famille . T'as choisi de ne pas mettre de préservatif donc t'aurais du assumer les conséquences et trouver un taff pour éléver ton enfant ( dans l'hypothèse ou si tu souhaitais rester avec la fille en question en tout cas ) .Tu as pris les mauvais choix et tu dois maintenant assumer les mauvaises conséquences , c'est pas de bol mais c'est la vie , à toi de ne pas refaire les mêmes erreurs . Soit on assume d'avoir fait un gosse dans des conditions pas favorables et on bataille pour éviter l'avortement ; soit on anticipe et on met un préservatif jusq'à avoir une situation stable sur le long terme. Et assumer les mauvais choix ce n'est pas taper dans les murs où être violent mais faire en sorte que les conséquence soient le moins négatives possible sans en remettre une couche sous prétexte que tu as des remords ou tu es emotionnelment touché . C'est toi l'homme donc tu n'as pas être emotionellment touché ou du moins tu n'as pas à en faire patir les autres . Tout est une question de choix et chacun devra assumer les conséquences de ses actes. Vous avez l'air de deux personnes instables et avec des problèmes emotionnelles ( qui se ressemble s'assemble ) et lissue de la situation semble le montrer . Deux personnes cabossées ne peuvent pas fonder une relation stable , vous vous seriez séparés pour autre chose plus tard si ce n'était pas maintenant . Ma proposition de solution: Il va falloir étudier là où tu a foiré en tant qu'homme ( en général dans ta vie personelle , et dans la vie de couple ) et travailler pour devenir un homme plus masculin ( et ce n'est pas en tapant dans les murs en en étant instables émotionellement que l'on est masculin , ni en décidant de l'avortement après avoir décidé délibérement de ne pas mettre le préservatif ) Bon courage pour la suite et oublie pas que les conséquences ne sont que la suite logiques des choix que l'ont fait et la caractéristique principal d'un homme et justement d'assumer ses choix. Il n'y a pas de mystère ou de malheur qui nous tombe dessus sans raison |
| | Dernière mise à jour il y a 4 mois #4 |
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Anonymous il y a 4 mois: ( @GauthierGauthierGauthier ) :J'ai oublié d'appuyer sur un point dans ma réponse initiale (2 messages plus haut) : Très important. Elle a avortée de votre enfant. Elle a de l'endométriose, à un stade avancé qui ne devrait pas lui permettre d'avoir des enfants. Elle a avortée seule, pendant ton absence. Regarde ce que cette pauvre femme a endurée pour TOI, mon ami. Que te fallait-il de plus pour que tu sentes sa dévotion ? Tu auras sûrement l'occasion de fonder une famille avec une autre femme. Mais elle, qui te dit qu'elle tombera à nouveau enceinte dans cette vie ? Ton ex-copine a été une battante et tu ne peux que l'admirer pour ce qu'elle a fait et traversée. |
| #5 |
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Anonymous il y a 4 mois: Tu semble quand même décrire une personne souffrant de "dépendance affective", le fait qu'elle n'était jamais comblée, et toujours dans le doute de tes sentiments, H24 ensemble, etc etc. Ca finit en générale mal avec ce genre de profil (enfin si c'est bien son profil, et par un rejet complet de l'un ou l'autre des 2 parties)Et toi tu semblais très égocentré sur ta situation, et tu semblais t'enfoncer dans une sorte de déprime lié à des échecs persos/pros. La séparation aurait due avoir lieu plutôt, votre couple était déjà mort, ensuite vous vous êtes fais mutuellement du mal. Mais ce qui est fait est le passé. Je me reconnais dans certain comportement que tu décris, émotion instable, le coté "borderline", puis ne pas lâcher prise. Tu n'a d'action que sur le présent, pas sur le passé. Tu a voulue plusieurs fois t'excuser pour tes comportements, elle ne te réponds pas ? Lâche prise, ne rentre pas un nouveau jeu qui te dépassera, qui pourrait devenir du harcèlement. C'est la seule action que tu peux faire la concernant. Ca me fait quand même penser aux 12 étapes, la 9 éme : "Nous avons réparés nos torts directement envers ces personnes dans la mesure du possible, sauf lorsqu'en ce faisant, nous risquions de leur nuire ou de nuire à d'autres." J'ai lui la technique de la lettre, j'ai fais cela une fois dans d'autre condition et raison (un lettre final en dernier contact, puis je passe à autre chose si pas de réponse). En vrai je crois que je me suis surtout ridiculisé dans mon cas. Je ne saurais te dire si c'est une bonne idée ou une mauvaise. Il va falloir te reconstruire sans elle, et elle sans toi. Il y a une théorie stoïcienne qui dit que les relations et erreurs passés est une opportunité de nous améliorer en tant qu'individue (oui je sais, c'est si facile à dire, moins à mettre en application). Voit le comme une possibilité de t'améliorer en tant qu'individue, en apprenant à comprendre pourquoi tu a eu ses comportements, et à ne pas les reproduire. Te dire "t'aurait du faire si", "t'aurait du faire sa" ne sert rien à part te faire du mal, et c'est si facile. Tu semble par contre te laisser débordé par tes émotions ou des comportements instables, tu dois travailler la dessus. Je te jetterais pas la pierre, on a tous fait de la merde un jour, voir les autres avec nous. "Tu dois pardonner à la personne que tu étais à l'époque, tu a fais avec ce que tu pensais savoir/juste, si aujourd'hui tu sais que tu ferais les choses différemment'. Quand l'esprit te ramène au passé, c'est qu'il met un point à te rappeler des choses contre tes chaines de valeur actuelle, et ton cerveau te rappel que tu dois exercer des changements. Peu importe que ça passe par un psy, une fraternité en 12 étapes, la lecture de certaine ouvrage, la méditation, etc mais c'est clair qu'il faut que tu trouve une béquille pour avancer. |
| #6 |
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Anonymous il y a 4 mois: C'est à elle de guérir de son trauma avec son père. Elle a cherché à remplacer l'image du père par ta présence. Ce qui est fait est fait, tu verras avec les années que ressasser le passé ne sert à rien sauf du mal mental. Continue ton chemin, cette expérience est pleine d'enseignements qui vont te servir dans ta prochaine relation. Force à toi |
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Anonymous il y a 1 mois: (@GauthierGauthierGauthier)Petite update de la part de OP ? |
| | Dernière mise à jour il y a 1 mois #8 |
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Anonymous il y a 1 mois: je suis d'accord avec ce qui a été dit :-faire avorter une femme = fin de couple/haine/trauma a vie -il aurait fallu faire le gosse malgré la distance ou ne rien faire -beaucoup d'apprentissage de cette relation bon courage |
| | Dernière mise à jour il y a 1 mois #9 |
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Anonymous il y a 2 semaines: @PerfectionnisteJe me permets de UP ce post car je pense que l'histoire et les réponses pourraient servir à beaucoup de personnes. |
| | Dernière mise à jour il y a 2 semaines #10 |
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Anonymous il y a 3 jours: Je rejoins #4, très bon retour de sa part.Concernant l'histoire de l'avortement j'ai eu de près ou de loin le même évènement (elle pensait l'être). Je lui ai dit que j'allais immédiatement arrêter mes études pour aller travailler. L'homme n'est pas fait pour se comporter comme une mauviette (rappel que je me fais à moi-même aussi). En plus avoir un enfant c'est quelque chose de merveilleux, aucun papa ne me contredira. |
| | Dernière mise à jour il y a 2 jours #12 |
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