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J'ai été horrible avec mon ex-copine et je regrette

Message

Anonymous il y a 8 mois:

Bonjour à tous, je n'ai personne à qui parler de tout ça alors je me lance. Attention PAVE EN APPROCHE

J'ai 22 ans et j'ai vécu une relation d'un an et demi avec une fille qui s'est terminé il y a deux mois. C'était une fille qui était vachement impliquée dans la relation comme je ne l'avais jamais vu auparavant (surtout dans ma génération). Je pense que c'est dû à l'absence de figure paternelle, j'ai lu pleins de témoignages par rapport à ça. Elle m'a redonné confiance en l'amour et m'a guérit de plusieurs problèmes grâce à son écoute sans faille et ses solutions efficientes. Elle me montrait clairement au quotidien qu'elle pouvait mourir pour moi si il fallait.. mais justement elle se consacrait beaucoup trop à ma vie, quitte à abandonner tout ce qu'elle faisait d'important pour me voir juste cinq minutes dans la journée.

Dès le début j'ai essayé de la réguler. C'était honorable de voir à quel point je pouvais compter à ses yeux, mais je savais qu'au fond de moi ça allait retomber sur moi un jour ou l'autre, et que ça allait juste la détruire car je ne suis pas autant démonstratif qu'elle en amour. Pourtant, je l'aime de tout mon cœur comme je n'ai jamais aimé quelqu'un d'autre hors de ma famille.

Malgré tout, on avait le même rêve depuis le début avoir une belle maison et fonder une famille en donnant à nos enfants le meilleur qu'on puisse faire. Le problème, c'est qu'elle a de l'endométriose depuis son plus jeune âge et que tous les médecins lui ont dit qu'elle ne pourrait jamais avoir d'enfant car elle est à un stade trop avancé. On avait donc des rapports sans protection.
Mais un jour, après une période où elle se sentait beaucoup plus mal que d'habitude, elle m'appelle en me disant que son test de grossesse était positif et qu'elle était enceinte. Ca pourrait faire peur à beaucoup d'homme, mais je me souviens à quel point j'étais heureux et à quel point j'avais ressenti un sentiment indescriptible et instinctif de la protéger. Mais plus les jours passaient, plus on doutait à le garder dû à notre situation non favorable: j'allais partir à l'armée comme c'était prévu avant que je me mette en couple avec elle, donc on devait entretenir une relation à distance. Nous avions aussi une crainte d'en parler autours de nous. On a donc prit la décision à contrecœur, surtout pour elle qui était dévastée, d'avorter. Cette période était vraiment compliquée, car comme je n'étais pas présent étant donné que je passais ma formation militaire et que je n'avais pas mon téléphone, elle a dû avorter seule sans aucune de mes nouvelles et en mentant auprès de sa mère en prétextant un kyste vaginal. Ca a été un vrai traumatisme pour elle, et au lieu de l'écouter et de la soutenir le premier weekend de permission où on a pu se revoir, j'ai direct parlé de moi et de tout ce que je faisais durant ma formation sans me soucier de sa santé mentale et physique... C'était son rêve le plus fou d'avoir un enfant, et il a été enlevé sans le soutien de personne.

Les mois passent, j'arrête l'armée car j'ai été déçu de l'institution où j'étais (j'étais à la BSPP pour les connaisseurs) en assistant à des choses non-éthiques de la part des gradés sur des jeunes (pire qu'un bizutage) quand j'ai finis la formation et que j'ai intégré ma première caserne... Je tombe donc dans une phase dépressive, déçu de mon rêve le plus fou qui m'avait poussé à sacrifier pleins de choses depuis des années pour au final être dégouté lorsque je l'avais atteint. C'était une phase où j'étais très chiant et négatif, et ça se répercutait sur mon couple. Petit à petit elle me reprochait de ne pas autant lui montrer assez d'amour. Elle me reprochait des conneries comme par exemple de me lever tôt pour faire du sport ou d'autres activités alors qu'on allait rester ensemble le reste de la journée, de rentrer "tard" du travail (j'étais donc au chômage mais je suis aussi SPV donc je finissais mes gardes à 19h et le temps de me doucher et de partir de la caserne qui est à cinq minutes de chez moi, j'arrivais à 19h15/19h20), de ne prendre aucune décision ni responsabilité alors que dès que je commençais à en prendre ça n'allait jamais pour elle, etc... elle avait toujours l'impression de se sentir abandonnée depuis des mois et elle avait toujours l'impression que j'étais bien mieux sans elle, elle me traitait même d'égoïste parfois.
Une frustration grandissait en moi: j'avais l'impression de ne pas être normal de ne pas autant donner qu'elle dans la relation alors que je pourrais jamais quantifier l'amour que je lui portais, j'avais l'impression de ne réussir en rien dans ma vie (socialement avec mes amis et mon couple, et professionnellement parlant car j'enchaînais les échecs dans mes objectifs...) et je culpabilisais trop de faire des activités sans elle et de prendre mon temps car pour moi je croyais aussi que ce n'était pas normal. Je n'avais plus confiance en moi et la peur de ne plus être à la hauteur et de la perdre me minait l'esprit quotidiennement et me rendait fou, m'empêchant de profiter de chaque moment avec elle.

C'est là où je veux en venir, et c'est là mes raisons pour lesquels je me confie. Cette frustration s'est changé en haine, et m'a transformé en quelqu'un que je n'aurais jamais cru être. Plus on s'embrouillait, plus je franchissais des limites impardonnables, le tout étalé sur plusieurs mois. Je devenais violent physiquement et moralement. Je tapais dans les murs, je lançais des objets, je l'insultais avec des propos terribles, j'utilisais son passé pour la blesser... et un jour j'ai même levé la main sur elle mais j'ai eu un moment de conscience et j'ai direct arrêté mon geste. Mais le mal a été fait. J'ai fais ressurgir des traumatismes chez elle par rapport à son père qui était violent, à tel point qu'à peine je faisais un geste un peu rapide elle se protégeait en pensant que j'allais la frapper. Le pire dans tout ça, c'est que j'avais conscience de tout ce qu'il se passait, mais je savais plus quoi faire pour tout reconstruire et pour me faire pardonner. On se disputait même la nuit pour des conneries, et je partais de chez elle la laissant donc seule, en pleurs, alors qu'elle m'a dit depuis le début de la relation que sa phobie serait que je parte en pleine nuit et que je l'abandonne sans rien dire.
Un jour, il y a deux mois donc, nous nous sommes disputé et j'ai lâché un "de toute façon t'as bien fait d'avorter". C'est à ce moment-là qu'elle a eu le déclic et qu'elle m'a quitté.

Aujourd'hui, je ne suis plus rien pour elle, elle m'a bloqué de presque partout et m'a supprimé de sa vie comme elle a pu supprimer son propre père sans hésitation. J'ai essayé plus d'une fois de la recontacter pour qu'on s'explique, pour me pardonner... mais sans succès. Elle a tellement de mépris envers moi, tellement de haine à son tour. Je la comprend parfaitement. J'ai pris la claque de ma vie honnêtement, et c'est depuis ce jour-là que j'ai décidé de me battre et de devenir un meilleur homme pour ne plus refaire les mêmes erreurs. J'ai eu peur de la personne que j'étais devenu, ce n'était plus moi et j'aurais jamais cru devenir comme ça. C'est depuis ce jour que je chéris chaque moment présent avec les gens que j'aime, car j'ai appris l'importance que c'était.
Malgré tout ce que j'essaie de mettre en œuvre, je regrette tous les mauvais actes passés que j'ai pu faire putain... je me réveille en sursaut chaque nuit parce que je rêve d'elle et moi qui parlons sans haine, avec amour, mais c'est la désillusion à chaque réveil de voir dans quelle solitude je suis, de voir à quel point je l'ai détruite, de voir à quel point j'avais tout mais je n'ai juste pas su saisir les choses en me centrant que sur mes problèmes. Je rêverais tellement de pouvoir lui parler en face à face, de pouvoir m'excuser, de pouvoir la rassurer, de pouvoir la prendre dans mes bras... tout ça est terminé, et n'arrivera probablement plus jamais. J'aurais peut-être sur ma conscience toute ma vie d'avoir détruit ce que je considérais comme la femme de mes rêves..
Récemment j'ai appris qu'elle voyait quelqu'un d'autre. Je ne sais plus quoi faire, j'ai mal... je n'ai jamais voulu ça...
#1 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

Dans ton histoire on a l'impression que tu as toujours voulu agir pour le bien, mais que tes actes ne suivaient pas ta volonté
Dorénavant essaye d'être maître de toi, t'es déjà apparement sur la bonne voie
#2 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

( @GauthierGauthierGauthier )
Le message étant très long, je veux rebondir sur quelque chose que tu décris au tout début de ce dernier.
Tu nous dis : SPOILERElle me montrait clairement au quotidien qu'elle pouvait mourir pour moi si il fallait.. mais justement elle se consacrait beaucoup trop à ma vie, quitte à abandonner tout ce qu'elle faisait d'important pour me voir juste cinq minutes dans la journée.

→ Ayant lu « La voie de l'homme révélé - Guide d'éveil à l'énergie masculine », c'est un point qui est maintes fois abordé dans ce livre.
Ta relation, comme tu nous la décrit rapidement : Tu étais accès sur ta réussite et moins dans l'amour qu'elle. Elle, elle pouvait tout arrêter pour t'accorder 5 minutes et était plus dans l'amour qu'axée sur sa propre réussite.
Dans l'ouvrage que je viens de citer, David Deida explique qu'il existe plusieurs types de personnes :
- Personne à essence féminine (axé sur l'amour)
- Personne à essence masculine (axé sur ses objectifs)
- Personne à essence neutre
Ces types de personnes n'ont RIEN à voir avec le sexe. Une femme peut avoir une essence plutôt masculine, tout comme un homme peut avoir une essence plutôt féminine..
Forcé de constater, tu disposes d'une essence masculine. Ton ex-copine dispose d'une essence féminine. Et tout cela, de la théorie (ici) à la pratique (ce qu'il se passait dans ta relation) est NORMAL. De plus, essayer de la faire changer n'est pas la bonne solution, et le livre l'explique très bien.
Si tu le désires, je te conseille la lecture de ce livre, qui t'éclairera pas mal sur ce que tu as vécu et pourquoi tu te trompais : fnac.com/a18297110/David-Deida-La-voie-de-l-homme-...-masculine (pour seulement 18€)

(Je lis au fur et à mesure)
Ensuite, quand tu expliques avoir appris que son test de grossesse était positif, tu étais très heureux (sûrement malgré ton âge du coup) et ressentais le besoin de la protéger. Ce qui n'est pas sans signification.
Tu nous expliques qu'elle était dévastée d'avorter de votre enfant, preuve encore une fois de son amour pour toi et de sa volonté de construire sa vie avec toi.

Les reproches ne sont parfois pas exactement ce qu'elles sont. Visiblement, elle a commencée à te faire pleins de petites reproches sur des choses "banales" quelques temps après l'avortement. Son rêve brisé y est, je pense, pour beaucoup. Elle avait besoin de ressentir ta présence, ton amour : non pas que tu devais tout plaquer pour rester à la maison avec elle, mais lui montrer davantage et ne pas essayer de la contredire.
Tu n'as pas tort quand tu dis que tu as merdé, sans vouloir être rude ou appuyer sur la plaie. Tu avais là une femme qui t'aimait et était prête à tout pour toi. Tu n'as non pas choisi de faire passer tes objectifs avant : c'est normal, mais tu t'es centré sur toi-même lorsque tu l'as retrouvé. Tu as minimisé ses peines, elle a enduré beaucoup pour toi. Avortement, avortement + ton absence, absence ; tes excès de colère, tes violences verbales, tes violences physiques. Mon ami, ne lève jamais la main sur une femme.. et ENCORE MOINS sur TA femme.. après ce qu'elle a fait pour toi.

Bien, les solutions sont réduites. Tu as choisi de t'ouvrir bien tard aux conseils et la situation est déjà bien condamnée.
1 - Lui écrire une lettre et la déposer → Tu expliques être bloqué de partout, la lettre est la seule solution restante. Si tu connais son adresse : tu la postes ou la déposes en passant, sans frapper, sans tenter de la voir. Si tu ne connais pas son adresse : si tu connais l'un de ses proches (mère, amie ?..), tu lui transmets par ce biais. Dans cette lettre, si tu prends cette option, ouvre toi à 300%, dis-lui ce que tu as écrit ici. Dis-lui même plus que tu as écrit ici. Surtout, ne mets pas l'axe sur tes bonnes actions passées mais plutôt sur ce que tu as à lui offrir.
2 - Tu es forcé de passer à autre chose sans passer par la case 1. Elle t'a bloquée de partout + voit quelqu'un d'autre ? Désolé soldat.. ton tour est passé. Oui, dans 10, 20, 30, 50 ans, tu t'en souviendras sûrement encore si cela s'arrête maintenant. Mais d'ici là, tu auras rencontré d'autres femmes.

Tu as ces deux choix, même si la case 2 se présente comme la plus probable. Cela ne te coûte rien de tenter la case 1, si tu le fais, cela doit être ta dernière tentative et elle doit le savoir. Tu lui diras dans cette lettre que sans réponse de sa part, tu te devras d'arrêter d'essayer d'entrer en contact avec elle afin de te reconstruire.

N'hésite pas à nous donner des nouvelles, tu as mon pseudo tout en haut.
#3 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

Pas tout lu . Avortement = fin du couple car inconsciemment la femme te considérera comme non apte à transmettre tes gênes ( ce qui est le cas car tu as pris la décisions de ne pas transmettre tes gênes ) , et elle te méprisera ; plus le traumatisme pour elle qu'elle aura à vie ( quand bien même ce que peuvent dire les féministes ). Plus c'est la femme qui assume les conséquence dans le cas d'un avortement alors que dans un couple c'est l'homme qui est sensé être celui qui porte les responsabilité ; donc ta femme ne te verra plus comme l'homme de la famille . T'as choisi de ne pas mettre de préservatif donc t'aurais du assumer les conséquences et trouver un taff pour éléver ton enfant ( dans l'hypothèse ou si tu souhaitais rester avec la fille en question en tout cas ) .
Tu as pris les mauvais choix et tu dois maintenant assumer les mauvaises conséquences , c'est pas de bol mais c'est la vie , à toi de ne pas refaire les mêmes erreurs . Soit on assume d'avoir fait un gosse dans des conditions pas favorables et on bataille pour éviter l'avortement ; soit on anticipe et on met un préservatif jusq'à avoir une situation stable sur le long terme.
Et assumer les mauvais choix ce n'est pas taper dans les murs où être violent mais faire en sorte que les conséquence soient le moins négatives possible sans en remettre une couche sous prétexte que tu as des remords ou tu es emotionnelment touché . C'est toi l'homme donc tu n'as pas être emotionellment touché ou du moins tu n'as pas à en faire patir les autres .
Tout est une question de choix et chacun devra assumer les conséquences de ses actes.
Vous avez l'air de deux personnes instables et avec des problèmes emotionnelles ( qui se ressemble s'assemble ) et lissue de la situation semble le montrer . Deux personnes cabossées ne peuvent pas fonder une relation stable , vous vous seriez séparés pour autre chose plus tard si ce n'était pas maintenant .

Ma proposition de solution: Il va falloir étudier là où tu a foiré en tant qu'homme ( en général dans ta vie personelle , et dans la vie de couple ) et travailler pour devenir un homme plus masculin ( et ce n'est pas en tapant dans les murs en en étant instables émotionellement que l'on est masculin , ni en décidant de l'avortement après avoir décidé délibérement de ne pas mettre le préservatif )
Bon courage pour la suite et oublie pas que les conséquences ne sont que la suite logiques des choix que l'ont fait et la caractéristique principal d'un homme et justement d'assumer ses choix. Il n'y a pas de mystère ou de malheur qui nous tombe dessus sans raison
| Dernière mise à jour il y a 8 mois #4 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

( @GauthierGauthierGauthier ) :

J'ai oublié d'appuyer sur un point dans ma réponse initiale (2 messages plus haut) : Très important.
Elle a avortée de votre enfant.
Elle a de l'endométriose, à un stade avancé qui ne devrait pas lui permettre d'avoir des enfants.
Elle a avortée seule, pendant ton absence.

Regarde ce que cette pauvre femme a endurée pour TOI, mon ami. Que te fallait-il de plus pour que tu sentes sa dévotion ?
Tu auras sûrement l'occasion de fonder une famille avec une autre femme. Mais elle, qui te dit qu'elle tombera à nouveau enceinte dans cette vie ?
Ton ex-copine a été une battante et tu ne peux que l'admirer pour ce qu'elle a fait et traversée.
#5 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

Tu semble quand même décrire une personne souffrant de "dépendance affective", le fait qu'elle n'était jamais comblée, et toujours dans le doute de tes sentiments, H24 ensemble, etc etc. Ca finit en générale mal avec ce genre de profil (enfin si c'est bien son profil, et par un rejet complet de l'un ou l'autre des 2 parties)
Et toi tu semblais très égocentré sur ta situation, et tu semblais t'enfoncer dans une sorte de déprime lié à des échecs persos/pros.
La séparation aurait due avoir lieu plutôt, votre couple était déjà mort, ensuite vous vous êtes fais mutuellement du mal. Mais ce qui est fait est le passé.

Je me reconnais dans certain comportement que tu décris, émotion instable, le coté "borderline", puis ne pas lâcher prise. Tu n'a d'action que sur le présent, pas sur le passé. Tu a voulue plusieurs fois t'excuser pour tes comportements, elle ne te réponds pas ? Lâche prise, ne rentre pas un nouveau jeu qui te dépassera, qui pourrait devenir du harcèlement. C'est la seule action que tu peux faire la concernant.
Ca me fait quand même penser aux 12 étapes, la 9 éme : "Nous avons réparés nos torts directement envers ces personnes dans la mesure du possible, sauf lorsqu'en ce faisant, nous risquions de leur nuire ou de nuire à d'autres."
J'ai lui la technique de la lettre, j'ai fais cela une fois dans d'autre condition et raison (un lettre final en dernier contact, puis je passe à autre chose si pas de réponse). En vrai je crois que je me suis surtout ridiculisé dans mon cas. Je ne saurais te dire si c'est une bonne idée ou une mauvaise.

Il va falloir te reconstruire sans elle, et elle sans toi. Il y a une théorie stoïcienne qui dit que les relations et erreurs passés est une opportunité de nous améliorer en tant qu'individue (oui je sais, c'est si facile à dire, moins à mettre en application). Voit le comme une possibilité de t'améliorer en tant qu'individue, en apprenant à comprendre pourquoi tu a eu ses comportements, et à ne pas les reproduire.

Te dire "t'aurait du faire si", "t'aurait du faire sa" ne sert rien à part te faire du mal, et c'est si facile. Tu semble par contre te laisser débordé par tes émotions ou des comportements instables, tu dois travailler la dessus. Je te jetterais pas la pierre, on a tous fait de la merde un jour, voir les autres avec nous. "Tu dois pardonner à la personne que tu étais à l'époque, tu a fais avec ce que tu pensais savoir/juste, si aujourd'hui tu sais que tu ferais les choses différemment'. Quand l'esprit te ramène au passé, c'est qu'il met un point à te rappeler des choses contre tes chaines de valeur actuelle, et ton cerveau te rappel que tu dois exercer des changements. Peu importe que ça passe par un psy, une fraternité en 12 étapes, la lecture de certaine ouvrage, la méditation, etc mais c'est clair qu'il faut que tu trouve une béquille pour avancer.
#6 - Voir le message

Anonymous il y a 8 mois:

C'est à elle de guérir de son trauma avec son père. Elle a cherché à remplacer l'image du père par ta présence. Ce qui est fait est fait, tu verras avec les années que ressasser le passé ne sert à rien sauf du mal mental. Continue ton chemin, cette expérience est pleine d'enseignements qui vont te servir dans ta prochaine relation. Force à toi
#7 - Voir le message

Anonymous il y a 5 mois:

(@GauthierGauthierGauthier)
Petite update de la part de OP ?
| Dernière mise à jour il y a 5 mois #8 - Voir le message

Anonymous il y a 5 mois:

je suis d'accord avec ce qui a été dit :
-faire avorter une femme = fin de couple/haine/trauma a vie
-il aurait fallu faire le gosse malgré la distance ou ne rien faire
-beaucoup d'apprentissage de cette relation
bon courage
| Dernière mise à jour il y a 5 mois #9 - Voir le message

Anonymous il y a 4 mois:

@Perfectionniste
Je me permets de UP ce post car je pense que l'histoire et les réponses pourraient servir à beaucoup de personnes.
| Dernière mise à jour il y a 4 mois #10 - Voir le message

Anonymous il y a 4 mois:

Je rejoins #4, très bon retour de sa part.

Concernant l'histoire de l'avortement j'ai eu de près ou de loin le même évènement (elle pensait l'être). Je lui ai dit que j'allais immédiatement arrêter mes études pour aller travailler.

L'homme n'est pas fait pour se comporter comme une mauviette (rappel que je me fais à moi-même aussi).

En plus avoir un enfant c'est quelque chose de merveilleux, aucun papa ne me contredira.
| Dernière mise à jour il y a 4 mois #12 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Bonjour à tous, je suis l'op de ce topic et je vais aujourd'hui vous exposer ma situation actuelle.

J'avais créé ce topic en juin, où une conversation avec elle n'était pas envisageable et où cette impossibilité me détruisait. L'été qui suivit, nous avons quand-même pu nous recontacter par message mais l'incompréhension habitait nos conversations. J'avais beau chercher à lui prouver les choses, j'avais beau chercher à ne plus fauter, il était impossible pour moi ni de m'expliquer, ni de m'excuser sans qu'elle s'énerve et qu'elle continue de me rabâcher sans cesse tout ça. J'ai passé des jours et des nuits à me mettre à sa place, à imaginer ce qu'elle pouvait ressentir, à ruminer sur tout ce que j'ai pu faire et dire qui l'ont blessé... j'étais pas un être inconscient qui pleurait son absence juste à cause de mon égo, je savais où j'avais merdé et je travaillais sans cesse sur moi au quotidien tout en gérant les autres aspects de ma vie car c'est avec elle que je voulais vivre ma vie, elle m'avait déjà prouvé tellement de choses auparavant...

En parallèle de tout ça, elle me disait malgré tout qu'elle m'aimait et voulait se rapprocher mais c'était plus fort qu'elle, "elle ne pouvait pas". Cependant j'apprenais qu'elle préférait se faire draguer et pécho d'autres gars qui eux voulaient juste se vider les couilles sans me le dire et en me mentant ... comme j'avais l'habitude de toujours découvrir les choses par moi-même, je pétais alors encore des câbles car je comprenais pas son jeu. Alors, moi qui était dégouté de tout ça, j'ai eu l'opportunité d'aller voir ailleurs grâce à une ancienne collègue saisonnière qui m'a DM sur insta (première fois de ma vie que ça m'arrivait, pendant que certaines c'est leur quotidien ).

On a commencé alors avec cette fille à se voir de plus en plus, on se rapprochait mais je n'étais pas heureux. Pour vous dire, je n'ai même pas voulu coucher avec elle ni même faire des prélis alors que j'avais absolument l'occasion et je me sentais si mal de l'avoir ajouté à ma vie privée comme partager mon lit par exemple... C'est pas qu'elle n'était pas intéressante ni belle, mais je me sentais vraiment pas à l'aise et je voulais pas avoir une relation pansement ou un plan cul... Je voulais retrouver mon ex, celle avec qui j'ai vécu des moments intenses, celle avec qui je n'ai jamais eu autant de complicité. Bref, je la "vire" de ma vie (dans le respect bien-sûr, elle a été compréhensive malgré tout), et je continuais de désespérer. C'est remonté aux oreilles de mon ex de la présence de cette fille par des gens qui nous avaient vu ensemble, et elle m'a alors envoyé des pavés de jalousie et de haine...

Fin août, on se recroise par le hasard d'un contexte. C'était la première fois que je la revoyais de mes propres yeux depuis des mois et je me sentais si mal, au point de presque vomir de stress... Bien-sûr, on n'allait pas se faire de grands sourires et elle était très froide, alors j'ai opté pour la solution du "je t'ignore et je fais semblant de m'occuper ailleurs" car sinon j'allais chialer devant tout le monde (j'ai préféré jouer le dur). Elle ne supporte plus et elle me recontacte le lendemain matin par message mais pas d'une manière haineuse comme à son habitude. Ce matin là tout était agréable, et on n'a pu avoir des conversations posées et calmes par la suite qui ont pu donner des réponses à nos questions mutuelles. On commence alors à se revoir, puis... mon rêve se réalisa ! On décida de se remettre ensemble début septembre.

Bien évidemment, je suis pas con et je me donne à fond pour éviter de la reperdre une seconde fois. J'avais alors le droit à des remerciements et des compliments, c'était tellement parfait entre nous et c'est pas la nostalgie ni l'amour qui parle à ma place. Mais 3 semaines après, elle commençait de plus en plus à s'énerver sur moi par rapport à cette fille citée plus haut qui est "rentrée dans ma vie" entre temps. Au début j'essayais de la rassurer comme je pouvais, une fois, deux fois, cinq fois, huit fois... mais vous savez pas à quel point c'est épuisant quand vous rentrer du boulot, que vous êtes heureux de retrouver votre copine car vous vivez un rêve, elle qu'elle vous fait la gueule pour cette merde alors qu'il s'est rien passé avec cette fille. Je comprenais pas putain, j'ai même pas couché avec cette fille ni même fait de prélis, je me "préservais", je vivais que par l'espoir de retrouver mon ex-copine au quotidien, et j'en prenais quand-même plein la gueule alors qu'elle a couché, qu'elle a fait des soirées à se faire draguer, etc... Pourquoi je devais subir ça ? Je suis alors retombé dans mes travers. J'ai commencé à m'énerver, à redevenir violent dans mes propos et dans mes gestes, pourtant j'avais beaucoup travaillé sur moi mais elle m'a réellement poussé à bout cette fois-ci... et ça s'est encore retourné contre moi. J'avais vécu quasiment un mois de rêve, reparti en fumée pour de la merde. Elle me dit qu'elle faisait des cauchemars la nuit et qu'elle avait peur de moi...

Aujourd'hui je l'ai donc perdu et je m'en veux terriblement. Je n'arrive plus à remonter la pente. Elle continue de me parler, de se rapprocher, de me dire qu'elle m'aime, de me prendre dans ses bras quand on se revoit... pour ensuite faire l'inverse, faire la naïve en se faisant draguer et en disant "non mais il veut juste être ami hein"... je la comprend pas putain. Pourtant je l'aime de tout mon cœur, traitez-moi de cuck si vous voulez au point où j'en suis...

Enfin voilà tout, merci pour votre lecture
| Dernière mise à jour il y a 1 mois #13 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Bonjour à tous, je suis l'op de ce topic et je vais aujourd'hui vous exposer ma situation actuelle.

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Je pense que il est temps de mettre fin à votre relation, qui retourne dans des travers difonctionnels identiques à chaque fois. Soit vous voulez vraiment faire quelques choses ensembles, et allez voir un thérapeute de couple (faites vous aidez). Mais semble t'il elle fait ressortir le pire chez toi, et vice et versa. Et à partir où ton partenaire/expartenaire à peur de toi, j'ai tendance à considérer que toute forme de relation qu'elle soit sentimentale ou amicale est morte.
On dirait de la dépendance affective, pas une relation à 2 qui fonctionne. Elle continue d'allez voir d'autres personnes selon tes dires pour coucher avec (est se vrai, ou une vue de ton esprit qui serait malade ? C'est pas un jugement, mais une vrai question), et toi tu continue de lui courir après. Tu vois bien que ça ne peut pas aller comme ça.

Ensuite tu te remet avec après avoir eu de réelle échange, opérer un début de changement de vie et de pensée, et plutôt que d'être dans l'instant présent, elle te ressorts des vieux dossiers, en oubliant ses propres comportements/dossier. Tu prends sur toi, puis tu explose telle un borderline. Puis tu reparts dans tes mauvais comportement qui appartenait au passé. Tu es continuellement dans l'émotion, et tu ne pose pas les choses à plat de façon rationnelle.

Cette relation vous détruit.

Mets en place une stratégie serait pas mal, prise de contact avec 2 choix possibles pour elle que tu lui proposes :
+On veut tenter quelques choses, et on va voir un thérapeute ensemble pour faire un travail
+Tu propose courtoisement de mettre fin à toute relation en expliquant les raisons de façon honnête et sans ressentit.


P.S.: Si pas de réponse, prends tes distances.
#14 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Bonjour à tous, je suis l'op de ce topic et je vais aujourd'hui vous exposer ma situation actuelle.

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Montagnes russes.
Je suis l'auteur des réponse #3 et #5 (+ #8 et #10 mais pour une relance et un UP).

Honnêtement, je ne m'attendais pas à voir, un jour, une réponse de ta part. C'est vrai que le principe d'anonymat rend plus distants tous les échanges et fait qu'on ne peut savoir, du coup, qui en est l'auteur.

Je comprends ce qu'on peut ressentir pour un autre être humain. J'ai été le premier à essayer de me positionner « de son côté » en comprenant un peu toute l'histoire du mieux que je le pouvais, grâce à ce que tu nous donnais comme informations.
Maintenant, il faut être réaliste. Elle a un comportement très égoïste depuis son retour dans ta vie, toutefois, je pense qu'elle « subit » son propre comportement tout autant qu'elle te le fait subir, en quelque sorte.

Par là, je veux dire que 1) c'est inadmissible de coucher avec des hommes et de te reprocher d'avoir fréquenté une femme alors que tu n'as pas franchi cette limite de ton côté, ça fait immédiatement penser à une relation TRÈS toxique et dangereuse niveau santé mentale. 2) Elle doit être comme « piégée » dans son monde. Elle est revenue vers toi après cette fameuse rencontre inopinée où tu as joué la carte de l'indifférence.
Elle a sûrement eu peur de voir qu'elle n'occupait peut-être plus une certaine place dans ta vie, alors elle est revenue. Tu remarqueras souvent que quand tu commences à oublier quelqu'un → la personne revient. Parce que ta santé mentale s'améliore et ça se voit que tu vas mieux, que tu oublies les choses et les gens. L'être humain a besoin de se sentir important, valorisé.

Les signes de violence, paroles et gestes, je pense que c'est vraiment une question de santé mentale.
Tu as pris sur toi, pris sur toi, pris sur toi. Elle a continué à te péter un plomb au visage régulièrement. Tu te contenais, tu essayais d'expliquer les choses, de les arranger, mais tu voyais que ça ne faisait rien. La suite, tu la connais.

Maintenant, dire que « tu l'as perdu » est irréaliste. En tout cas, si tu l'as perdu, c'est lors de la première rupture. Sur celle-ci, tu ne l'as pas perdu. En revanche, elle, elle devrait te perdre.
Je pense qu'il n'y a que deux solutions.
1 — Tu décides de la ghoster et d'améliorer ta vie, de soigner ta santé mentale. Tu passes à autre chose en te rappelant ce qu'elle a fait sur cette réconciliation et à quel point tu n'avais rien à te reprocher, par rapport à son comportement à elle (autres hommes, reproches constamment,..).
2 — Tu lui écris un message en expliquant que tu ne peux plus continuer comme ça, que tu as agi dans l'intérêt de votre histoire quand tu as refusé d'aller plus loin avec l'autre femme et que tu as mis fin à vos échanges par respect pour elle. Tu peux aussi évoquer l'égoïsme dans son comportement, en te reprochant cela alors que, elle, s'est permis d'aller coucher avec d'autres hommes.

Pour la fin du message, j'imagine que ta seule solution serait de dire que c'est fini entre vous et que tu préfères aller de l'avant. J'aurais bien dit d'essayer de la ramener à la raison, mais honnêtement, ça ne changera pas. 1 mois, 2 mois passeront et tout redeviendra comme ça : elle te fera des reproches égoïstes.
PS: En continuant de lui montrer que tu te bats, tu lui fais + plaisir qu'autre chose.
Je sais ce que c'est d'être bloqué lorsqu'on ressent quelque chose pour quelqu'un : je donne des conseils alors que je ressens la même chose. J'aurais 1000 raisons de ne plus rester bloqué sur la fille sur qui je le suis, et pourtant me voici. Je n'arrive pas à partir car j'aime son âme et elle le sait, on en parle régulièrement. Cela fait partie de mes freins à la pratique de l'abstinence car cela ajoute énormément de frustration et de pression. Pourtant, je devrais comprendre que l'abstinence aurait des effets bénéfiques sur moi, ma santé mentale et ma gestion des relations..
Bref.
#15 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Je vous remercie pour votre réponse à tous les deux. Ça fait extrêmement plaisir.

Le problème c’est que j’ai déjà essayé de lui expliquer les choses, mais elle n’avoue rien et n’admet pas que oui ça fait mal d’apprendre de soi-même les choses (elle a vécu ça avec la fille que j’ai fréquenté, je vous raconte pas le déluge qu’elle m’avait fait… mais par contre moi quand c’est mon cas, et qu’en plus j’apprends les détails des choses, on me dit que c’est pas normal de faire pareil quand j’apprends qu’elle couche et se fait draguer)…
Aujourd’hui, et c’est un détail que j’ai omis volontairement, je vous raconte pas dans la merde où je suis. Je m’énervais sur elle par message car depuis le début je faisais que lui dire que je voulais me remettre avec elle, j’étais honnête sur mes intentions, je disais que j’avais eu des tords mais qu’elle aussi et qu’elle devait le reconnaître, que j’en avais marre qu’après cette deuxième rupture elle vienne toujours me dire « je t’aime », qu’elle m’invite chez elle pour dormir avec elle quand j’étais malade, pour ensuite repartir et m’ignorer en laissant du mystère tel un yoyo… j’ai alors pété des câbles et c’est parti loin parce que j’en pouvais plus d’être pris pour un pigeon, pour un bouche-trou alors que je voyais qu’elle recevait des messages d’autres mecs.
J’ai tenu des propos comme « vas crever » et autres insultes… et quelqu’un d’autre les a vu et en a signalé mon chef (pour rappel on travaille ensemble de temps en temps au même endroit). Je suis alors dans une procédure de sensibilisation, et elle refuse de porter plainte alors qu’on lui incite à le faire car « elle m’aime trop ».

Aujourd’hui même, le 24/12 donc, on bosse ensemble et on a pu discuter de tout ça. J’ai appris qu’elle fréquentait un autre gars, qu’il avait beaucoup à donner dans un couple, mais qu’elle pouvait pas aller plus loin car je lui ai « niqué sa vie » et qu’elle veut plus donner. Elle veut même plus des coups d’un soir car elle dit que j’avais raison et que c’était une « salope » à faire ça… bref, j’ai jamais voulu tout ça… j’ai juste voulu qu’elle me comprenne comme j’essaie absolument de la comprendre…

Ma réputation est niquée, tout le monde me voit aujourd’hui d’un mauvais œil alors que y’a même pas 1 an j’étais au prime de ma vie socialement (apprécié par tout le monde pour mon travail, ma façon d’être, j’avais des amis…)… je passe les pires fêtes de ma vie, j’ai des idées noires et j’en peux plus de tout ça. Je n’ai plus personne à qui en parler, et malgré tout je l’aime et je survis à cause de l’espoir que j’ai qu’un jour on puisse se remettre ensemble (naïf que je suis)….

Ça me fait du bien de vous parler, c’est très dur.
| Dernière mise à jour il y a 1 mois #16 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Je vous remercie pour votre réponse à tous les deux. Ça fait extrêmement plaisir.

Le...

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Déjà comment ça quelqu'un a vu vos conversations ? Bizarre tout ça.
Encore une fois elle te reproche quelque chose qui, initialement, est de sa faute.
Non, c'est de ta faute si elle ne veut pas aller plus loin avec l'autre mec. Non, c'est de ta faute si elle ne veut même plus de coups d'un soir.

Bon, je vais te le dire honnêtement (et pourtant, j'ai souvent pris sa défense dans mes réponses, comme je l'avais dit) faut vraiment qu'elle aille se faire voir. Avec tout le respect bien sûr.
Je crois qu'à un moment, il faut que quelqu'un te le dise tel quel. C'est un comportement destructeur, inadmissible. Chacun de vous deux a ses torts, elle n'est pas toute blanche non plus.

Ton cœur souhaite que tout s'arrange, que tu puisses te remettre avec.
Ton cerveau lui dit « va crever », l'insulte et te rend agressif dans tes gestes et paroles.

Le cœur ne réfléchit pas. Le cerveau, oui. Pour moi, ton cerveau essaie de te protéger de cette personne, de cette relation toxique. Mais ton cœur l'aime.
Je pense qu'il faut que tu mettes un chassé à ton cœur et que tu écoutes ton cerveau.

Comme je l'ai dit, je ressens des choses similaires vis-à-vis d'une fille. Si ces prochaines semaines continuent sur la lancée qui est la nôtre, alors j'écouterai mon cerveau, même si cela me fait de la peine. J'ai déjà réussi à « l'oublier » lorsque je me suis donné cette chance, alors j'y arriverai à nouveau.
Par « l'oublier », ce que je veux dire : tu ne l'oublieras pas, peut-être jamais. La différence, c'est qu'en pensant à elle — de temps à autres —, tu te diras « C'est dans le passé, et ce pour une raison. » Chaque fois que tu auras envie de « vous redonner une chance », tu remarqueras que ta santé mentale retombera petit à petit là où elle est actuellement : au plus bas, avec des idées noires. Je le sais, car je le vis.


De nos jours, tout est plus compliqué et les relations font partie de cette norme. Les gens se prennent tellement la tête, et d'un autre côté il y a tellement de choix, tellement accessibles (réseaux sociaux, apps de rencontres,..).
Tu as peur de ne jamais pouvoir aimer quelqu'un ? De passer ta vie seul ? Je le ressens également.
Je galère tellement sur mon abstinence car je me fixe des barrières : je suis déprimé alors je me masturbe. Même pas pour le plaisir de le faire, mais pour faire passer cette peine, cette douleur, cette pulsion sexuelle. La réalité, c'est qu'on devrait se focus sur notre abstinence, la mener à bien. Notre brouillard mental s'évaporera petit à petit et notre vie s'améliorera.

On ne sait pas qui tu es, mais si tu ressens la même chose → Si tu es en pleine galère, avec pleins de relapse, etc. → Prenons quelques jours sur un début de RS.
On dit souvent qu'il faut approcher l'abstinence de la même manière que l'expression « eating the frog » qui consiste à effectuer la tâche la plus compliquée de la journée en première.
Son équivalent, en RS (ou toute démarche d'abstinence), pour moi : quand on te dit de relancer une abstinence et de directement te mettre à fond sur tout (sport, discipline, productivité,..).

Le premier jour, voire les 2 / 3 premiers jours, personnellement, je me sens super mou et chaque activité me peine beaucoup. Je parviens à les faire mais je n'en tire rien, au contraire, je suis AGACÉ.
Par contre, au-delà, cela me permet de me maintenir et de poursuivre la lutte. Tout est relatif à chaque personne, nous sommes tous différents.



Pour conclure mon message, on ressent les mêmes choses (plus ou moins) pour des filles. J'ai insulté la personne que j'aime et je galère à la retrouver. J'aurais 1000 raisons de la laisser tomber et de me focus sur moi.. mais je galère.
Si tu souhaites en discuter via la messagerie privé du site, même si cela retirera l'anonymat pour toi, voici mon profil : @Perfectionniste.
Sache que je ne dévoilerai à personne ton identité, et tout restera entre nous (et le créateur du site qui peut, de toute manière, bypass l'anonymat du forum et voir les conversations privées).
PS: toujours l'auteur des réponse #3, #5, #8, #10 et maintenant #15 (et celle-ci).
#17 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Je vous remercie pour votre réponse à tous les deux. Ça fait extrêmement plaisir.

Le...

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Développe tu n'ai pas assez claire. Que s'est il passé pour qu'il y est cette procédure ? Ca sent mauvais pour toi, ça me rappel des personnes que j'ai connues, ainsi qu'une situation personnel.
Je pense que tu te mets dans une situation malsaine avec cette fille. Fuit, coupe les ponts, change de travail en d'environnement. Sauve ta personne.
| Dernière mise à jour il y a 1 mois #18 - Voir le message

Anonymous il y a 1 mois:

Je pense que finalement cette histoire c’est fini juste a temps avant de dégénérer complètement et de vous transformer tous les deux . Je pense que vos 2 personnalités ne sont pas compatibles et heureusement qu’elle a réussi à y mettre fin cela vous fera progresser tous les 2 et apprendre à vous connaître de linterrieur savoir avec quel genre de personnes on est compatible c’est la chose la plus importante à comprendre car sinon on se retrouve avec des situations toxiques souvent dans les 2 sens
#19 - Voir le message

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